Автор неизвестен - Подборка из юмористического журнала "Magazin" 1996-97 г - Скачать бесплатно
Борис Цыганков
Тяжкий груз эрудиции
------------------------------------------------------------
- Вы, конечно, слыхали об эрудите Укатаеве? - сказал мне
Женя Гвоздев. - Прошу вас, если мы его встретим, ради бога, не
задавайте ему вопросов. Укатаев говорит часами на любую тему от
религии до геополитики, и от шаманства до генной инженерии. Когда
вам станет дурно, и вы скажете, что все уже поняли, Укатаев
ответит, что только осветил историю вопроса. Бесполезно будет и
притворятся, что у вас острый приступ болезни - к примеру,
спонтанный коллапс или носовое кровотечение. Этим вы только
дадите Укатаеву дополнительную тему для разговора.
Однажды Укатаев навестил в больнице тяжелобольного дядю и
говорил всю ночь. К утру дядя скончался. Конечно, не по вине
Укатаева. Но Укатаев продолжал говорить, сопровождая дядю в морг,
и на следующее утро его, с заиндевелыми усами, застали в морге
говорящим. И, вы не поверите, едва не кремировали вместе с
дядей... - Пронесло! - сказал Женя Гвоздев.
Но на всякий случай мы просидели в люке до темноты.
-------------------------------------------------
Архив Бориса Цыганкова
Борис ЦЫГАНКОВ
---------------------------
ФАС И ПРОФИЛЬ
Лерик Коротеев анфас и профиль - два разных человека. Анфас - добрые
глаза, улыбчивые губы. В профиль - хищный нос, решительная челюсть.
Вчера подошел к нему анфас:
- Привет, Лерик! Угости сигареткой!
Покурили, поболтали. Расстались дружески.
Сегодня подкрался в профиль и ка-ак рявкну в ухо:
- Лерик, привет! Покурим, дружище!?
Лерик отшатнулся, побледнел и сказал, выпятив челюсть:
- Ну ты и болван! Вали отсюда!
Таков Лерик Коротеев. В профиль и анфас - два разных человека.
ЧЕМПИОН ПОРОДЫ
Микки Сингл - чемпион породы. Его сородичи - те, что обучались вместе
с Микки, безусловно хороши. Но если они устрашают, то Микки ужасает. Они
всегда догоняют, Микки обгоняет, разворачивает, гонит обратно. Они кусают,
Микки откусывает. Они вцепляютсяются мертвой хваткой и держат. Микки
вцепляется, опрокидывает и тащит за собой. Гулять их выводят только на
коротком поводке и в кожаном наморднике. Микки Сингла ведут на цепи, в
стальном наморднике, с мигалкой и ревуном.
Вот чего можно добиться при хороших породных данных и вдумчивой
дрессуре от обыкновенного хомячка.
НЕ ХОЧУ ВАС ПУГАТЬ
Не хочу вас пугать, но мои парни - настоящие профессионалы. Все они
владеют приемами рукопашного боя и каратэ. Но это не главное. Они
досконально разбираются в тактике окружения, захвата и обезвреживания
противника.
Разумеется, и это не все. Они отлично стреляют из всех видов оружия,
включая... впрочем, надеюсь, до этого не дойдет. Каждый их них а отличной
спортивной форме - так как выпивку им дают только перед боевыми действиями.
Но и это не главное. Главное то, что вас тут пять человек с
плакатиками - а у меня их (там, за углом) два батальона и взвод химической
атаки впридачу.
Так что расходитесь по домам подобру-поздорову...
-------------------------------------------------
Борис Цыганков
Яма
- Танюха! Наконец-то! Долго искала?
- Здравствуй, Ванечка! Да нет - быстро нашла.
Как ты объяснял - вышла из автобуса и налево.
Один только мужик сказал - пойдем направо,
никого, главное, говорит, не слушай. Я и пошла
направо, потом думаю - ты же налево говорил. И
говорю этому мужику - нет, уж, извините, пойду
налево. И пошла налево, как ты объяснял.
- Ну, я же тебе и объяснял - налево. Потом
вдоль канавы, не доходя до будки - направо по
тропинке, мимо ямы.
- Да я запомнила - по тропинке направо. А
потом думаю - пойду прямо до будки - спрошу
для вености. И свалилась в эту яму - вся
перемазалась!
- Ну, ты даешь! Я тебе говорил - по тропинке
направо, не то в яму свалишься. Я ведь,
Танюха, главное, тебе-то объяснил, а сам пошел
прямо, хотел срезать, и тоже в эту яму
завалился. Еле вылез. И пошел, как тебе
объяснял - по тропинке направо.
- А меня мужики, те что с будки, вытащили. И
объяснили - по тропинке направо.
- Так и я тебе объяснял - по тропинке направо!
- Да я помню, Вань, что по тропинке мимо ямы.
Вот видишь, и дошла.
- Молодец! А я уже начал беспокоиться.
Думаю, вернусь. Тебя встречу. И пошел по
тропинке направо, как тебе объяснял. А
назад-то идти - уже будет налево! И опять,
представляешь, в эту яму завалился!
- Ой, Ваня, не могу! Я ведь, когда мужики эти
сказали направо, задумался, так-ли мне Ваня
объяснял? Думаю. Вернусь до канавы и вспомню,
как ты мне объяснял. И пошла по тропинке
направо. Как ты объяснял. А коли назад -
значит нужно налево? А там травой заросло - и
я, ох, умру, Ваня. Снова в эту яму завалилася.
Еще лежу и думаю, как же так? Ваня объяснял
направо, а я все равно в эту яму завалился.
Мужики, те что с будки, опять меня вытащили.
Ну, тут уж я дошла.
- А я посидел в яме - вдруг, думаю, ты тоже
завалишься, так я тебя вытащу. Видишь,
чуть-чуть не дождался... Ну что. Танюха,
полезли на сеновал?
- Ой, Ваня, и не знаю Зачем лезти-то?
- Зачем-зачем, будто не знаешь!
- Не знаю, Ваня. Может, спросить кого? Для
верности. Ой, Ваня, там кто-то есть! Слышишь,
шуршит!
- Шуршит? А-а, не бойся. Это мыши шуршат.
- А-а-а-а! Мыши!! Не полезу!!! Не полезу,
делай со мной что хочешь!
..............................................
- Вот что ты хотел со мной сделать, Ваня.
Ваня, Ванечка мой, Ванюшенька. До чего же ты
все хорошо объясняешь.
-------------------------------------------------
Конотора братьев Дивановых
---------------------------
Контора пишет Контора братьев Дивановых - организация таинственная. Точное
число ее служащих неизвестно, фамилии строго засекречены, номера телефонов
сомнительны. Единственное, что более или менее достоверно - это
местонахождение подозрительного заведения. Прописалось оно в знаменитом
академгородке под Новосибирском. Именно там в промежутком между
выведыванием у природы ее сокровенных тайн и заповедных секретов глумятся
бессовестные конторщики над нашей с вами действительностью.
Альтернативный вариант государственного герба России
В окружении золотистых колосьев, перевитых кумачовыми ленатми, и на
фоне сияющих лучей восходящего солнца хорошо одетый крестьянин пашет сохой
землю.
Тут подходит к нему другой крестьянин и говорит: "Чего же ты, дурья
твоя голова?"
А тот ка-ак даст ему в ухо.
И все это на фоне золотистых колосьев.
Объявления
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу,
- приставляю, оканчиваю, суффиксую,
- твердю и мягчу знаки,
- сложносочиняю-сложноподчиняю,
- причащаю и дееприщаю (по договоренности),
- запячу, двоеточу (до ста точек в минуту),
- склоняю к спряжению,
- делаю абзацы (ветеранам),
- пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Эзра Порфирьевна РЕНСЕНКЛОДДТ
Высококвалифицированный врач-хирург обеспечит
100% освобождение от армии под наркозом.
Тел.35-67-12
Круглосуточно!
Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Банк "Ниппель" принимает вклады населения под
сколько хотите процентов годовых!
Продадим. Купим. Снова продадим.
Обменяю 3-комнатую на 2 однокомнатные. Или нет,
на 1- и 2- комнатную. Ладно, пока не решил.
Позвоните попозже. 35-26-53.
* * *
А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов
текст сочинения на ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку
"Гогол как светочь русской литературы".
39-71-32.
* * *
Заколебали! Это квартира.
35-00-00.
ДАЮ СОВЕТЫ.
35-00-03 (рабочий),
35-00-04 (крестьянский),
35-00-05 (солдатский).
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ!
Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр.выходных в 8.00 39-74-34.
Продается комплект сантехники 96 предметов на
12 персон. 33-16-56.
Салон "СКУПКА ОРДЕНОВ" приглашает посетителей.
Герои Советского Союза и кавалеры ордена Славы
трех степеней обслуживаются вне очереди. наш
телефон 335-16-74.
Медицинский кооператив "Прокруст" Предлагает
услуги:
- таблетки "Алка-Ельцин",
- чудесное излечение методом наложением швом,
- противозачаточные таблетки "Подподол",
- избавление от недержания звуков,
- лечение пальцем.
Наша реклама
Шаров Игорь Германович и Бочаров Андрей
Николаевич выедут в любую капиталистическую
страну. Всем заинтересованным в выезде этих лиц
организациям просьба перечислять валютные
средства, необходимые для оплаты их проезда, по
адресу:
630090, г.Новосибирск, Пирогова, 20/1 (до
востребования) или хотя бы позвонить.
* * *
В связи с тем, что никто не пожелал стать
спонсором нашей газеты, Контора Братьев
Дивановых сообщает: ничего не покупайте - все
дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди -
дрянь, реклама - дрянь.
Свежая лабуда с телетайпа
...в Лос-Анжелесе группа китайских ученых как две капли воды похожа на
группу китайских ученых в Сан-Франциско.
...в Литве маятник национализма качнулся в обратную сторону. Во
множестве открываются школы по отучению от литовского языка. За слово на
литовском там бъют по губам.
...вчера на центральной улице г.Новосибирска на г-на Бочмана
неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. Г-н Бочман не пострадал только
потому, что в тот момент находился в танке.
...небывалый урожай моркови грозит экологической катастрофой штату
Айдахо. Землю пучит от красных девиц. Движение наземного транспорта
полностью блокировано из-за кос на улицах.
...в Уганде обнаружен мальчик, воспитанный жирафами.
Новые книги
"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Ногоедов.
(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд
методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть
до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга",
"торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится
догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные
"трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А
оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы
избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под
действие закона "О порнографии".
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота.
Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем
объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что
"...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,
дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно
полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и
увлекательный путь половой зрелости.
От нашего столика вашему столику
Тост
(читается с акцентом*)
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей
женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была
остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наше решение
сократить ракеты средней и меньшей дальности**. А конь его был быстр, как
лошадь.
Ехали они долго и проголодались.
Вдруг увидел джигит - стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и
выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на лице козла. Остановил
коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня
джигит, присел на одно колено, прицелился и выстрелил, но сиганул горный
козел. А когда джигит лег - козел уже убежал.
И молодой джигит с его красавицей женой умерли от голода в этой горной
пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не
встречались такие козлы!
---------------------------------------------------------------------------
* джигит (dжi' git)
** договор (прим. ред.)
козел (kzjol)
выпьем ('vipjem, dara' goi) (vah)
Уголовная хроника
Недавно из мест заключения бежал опасный финансист-рецедивист по
кличке Черный Нал. Всем, у кого появится Черный Нал, просьба сообщить о нем
в ближайшее отделение милиции или спортсменам с Первомайки в ресторан
"Золотая Долина".
В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк. Мы
обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в
форме, с оружием, особенно небольшими группами.
Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске было задержано
512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено 480 работников милиции.
Преступники играют. У дверей своей квартиры был избит и ограблен гр.
Евстифреев. Неизвестный в капроновым чулке с криком: "Где ты шатался,
скотина? Тебе наплевать, что я волнуюсь?" - ударил его тупым предметом и
отобрал оставшиеся от получки 200 рублей.
Техника поцелуя
Как известно, поцелуй относится к разряду так называемых
орально-оральных контактов, носит кратковременный характер, протекая
практически без нежелательных последствий. Вот несколько маленьких советов
начинающих мужчинам:
Установите партнершу на ровную горизонтальную поверхность. Отсчитайте
шестой позвонок снизу. Бережно обнимите девушку за талию. Нажатием на
указанный позвонок, приведите спину партнерши в удобное для вас положение.
Поцелуи наносите плавно, без рывков. Во избежание недоразумений, не
стесняйтесь предварять контакт указанием предполагаемого места, например,
просьбой "поцелуй меня в..." и дальше указанием нужного места.
Приятного времяпровождения тебе, читатель!
Сила есть!
Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам
с шестом. Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда
матов.
* * *
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б.З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником.
* * *
На соревнованиях в Изере прославленный горнолыжник А.Томба сбился со
счета, пропустил ворота и еще долго вертел задом после финиша.
-------------------------------------------------
Герман ДРОБИЗ
ИСТОРИЧЕСКАЯ РОДИНА
из цикла "Входят трое"
---------------------------
Снится Сергею Ивановичу, что раздается звонок в дверь и входят трое:
один - смущенный, другой - улыбчивый, а третий - строгий.
- Извините за беспокойство, - говорит смущенный. - Позволь- те, Сергей
Иванович, я встану на колени и поцелую родную землю, по которой годами
тосковал на чужбине. - И с этими словами вста- ет на колени и целует сильно
потертый синтетический палас. - Прости столь долгое отсутствие,
родина-мать! Прими в свои объ- ятия блудного сына!
- Вернулся я на родину, хожу, жую смородину, - говорит, а скорее,
напевает улыбчивый. - Ходили мы, Серега, походами в да- лекие края, но
лучше нету краешка, чем родина моя!
- Ближе к делу, - говорит строгий. - Вышло постановление: всем и
каждому немедленно вернуться на свою историческую родину. Так что, собирай
манатки, жилец, и вали, откуда прибыл.
- Но это недоразумение, господа! Ниоткуда я сюда не прибыл. Разве что
из роддома. Эту квартиру еще мои родители получили. И я тут с малых лет. С
чего вы взяли, что это ваша историческая родина? Это моя!
- Дом когда построен? - спрашивает строгий. И сам отвечает. - После
войны. А до войны на его месте стоял барак, где без вся- ких удобств, но
душой прикипев к этой местности, жили мои папаня и маманя. Так чья же это
историческая родина? Твоя или все же моя?
- Извините, конечно, но она моя, - говорит смущенный. - Мои права еще
стариннее. На месте этого барака до революции была де- ревенька
Просвистень, где в жуткой бедности, но с большой привя- занностью к родной
земле проживали мои дед да бабка. Тут вся почва пропитана их трудовым
потом. Где же моя родина, если не здесь?
- Не слушай их, Серега, - говорит улыбчивый. - Приперлись на халяву.
Историю надо знать, мужики. На месте этой деревни в семнадцатом веке наше
стойбище было. Рыбку ловили, зверя били, в бубен стучали, шайтан отгонять.
На глазки мои узкие глянь, Сере- га, на скулы мои широкие: еще спорить
будешь? Моя это кровная земля!
- Ну, вот что, - говорит строгий. - Межсобой мы как нибудь разберемся.
Главное, чтобы этот чужеземец отвалил.
- Позвольте надеяться, - говорит смущенный, что мы сумеем убедить его
принять единственно верное решение, не прибегая к насилию. А только
конструктивными средствами.
- Только ими, а какими же еще, - говорит улыбчивый. - Уби- райся
по-хорошему, не втягивай нас в зону конфликта. Ох, не до- води меня до
горячей точки, Сергей!
- Нет! - закричал Сергей Иваныч. - Сами убирайтесь! Это моя земля! Я
среди этих стульев вырос! Под этот стол пешком ходил! Я эти шкафы молодыми
помню! Мне тут каждый таракан в лицо знаком! И я, между прочим, тут
прописан! Ордер - вот он!
- Вот ведь, - говорит смущенный, - и у инородцев бывают чувства. Даже
жалко. Но надо.
- Прописан, говоришь? - усмехается строгий. - А мы тебя вы- пишем. - И
тут же у него в руках оказывается паспорт Сергея Ива- ныча, и он из него
выдирает страничку. - Ордер? - И тут же рвет в клочья драгоценный документ.
- Где ордер?
- Ну, хватит, - говорит улыбчивый. - Попили нашей кровушки.
Поизгалялись над нашими корнями. Попоганили древнюю нашу земли- цу. Долой
оккупантов!
И хватают все торе Сергея Иваныча за руки, за ноги, выносят его,
брыкающегося, на балкон и, раскачав, швыряют вниз.
Страшным криком кричит на неведомом самому себе языке чуже- земец,
инородец и оккупант! И перед самым ударом об асфальтовую дорожку...
господи!... просыпается.
Просыпается, утирает холодный пот, озирает родные края. Бе- гом к
ящичку с документами. Ордер? Вот он. Паспорт? Здесь!
И такое горячее, нежное, глубокое чувство любви к своей исторической
родине охватило Сергея Иваныча, что в ранний час, не заботясь о покое
соседних народов и государств за панельными стенами, запел он известную в
свое время песню, легко складывая собственные слова, уступающие, конечно,
грамотной работе профес- сионалов-песенников, но по-своему задушевные и
большие:
С чего начинается родина?
С прописки в квартире родной.
Она начинается с ордера,
который навеки со мной.
А может, она начинается
с квартплаты в родимый ЖЕУ,
и снова и вновь подтверждается
что здесь я законно живу!
С чего начинается родина?..
И не переставая напевать эту чудесную строчку, он от избыт- ка чувств
схватил веник, потом сменил его на лентяйку и сначала вымел сор из всех
уголков родной земли, а затем чисто-начисто вымыл и до блеска протер
необъятные просторы своей исторической родины, любимой отчизны.
-------------------------------------------------
Герман Дробиз
Мой президент
Говорят, предстоящие выборы в Думу - только прелюдия к
выборам президента. И что пора начать разбираться, какой
президент нам нужен. Какой нужен другим, не знаю. Скажу, какой
нужен мне.
Первое. Лично мне хотелось бы, чтобы президент был молодым,
красивым, стройным. Чтобы умел играть в футбол и на баяне. Чтобы
нам с ним нравились одни и те же команды и одни и те же симфонии.
В частности, чтобы он знал мою любимую песню: "Вот умру я, умру
я. похоронют меня, и никто не узнает, где могилка моя..." И чтобы
соглашался петь ее всякий раз, как я попрошу. И чтобы пел ее с
небывалой душевностью, всегда доводя меня до слез, до полного
раскаяния во всех моих гадких поступках. Ох, как выразительно он
должен петь, чтобы я раскаялся во всех них, а не в какой-то
части! Вот так чтоб сидели мы, пригорюнясь, и пели, и плакали, и
горько раскаивались в ужасном прошлом, я в своем, а он в своем.
Душу ему придется выложить, чтобы так спеть! Но, если хочет
получить на выборах мой голос, пусть постарается. Я на его месте
начал бы тренироваться прямо сегодня. Дальше. Хочу, чтобы он умел
красиво врать. Некоторые говорят: мы проголосуем только за
честного. Не надо этой мистики, ребята. Вы же не способны прожить
и трехсот лет. А до ближайшего честного, как предполагает наука -
около семисот. И это еще без учета неостановимого поворота земной
оси, накреняющего в сторону вранья все прогрессивное
человечество. Нет, пусть врет, но красиво. не умеет - пусть
поучится у предыдущих. Иначе я голосую не за него. Еще мне надо,
чтобы мой президент был сугубо миролюбивым. Допустим, отделилась
Зачухновская губерния. От них этого можно ожидать. Горная
местность провоцирует стремление возвыситься, отдалиться,
отвалить. Итак, допустим. Никакой войны, мой президент! Только
блокада. Ставим отборные части по всей границе. Ни одного
зачухоновца к себе не пускаем. Исключительные случаи? Ну, не
знаю. Разве что: на похороны любовницы. Это святое. Больше -
ни-ни. Что у них там имеется из природных богатств и индустрии?
Нестроевой лес на труднодоступных кручах и горные речки с
нефтебазами по берегам. Вот - пусть пилят дрова и кушают форель в
мазуте. Плюс отключаем от нашего ТВ. Месяц без "Поля чудес" - и
зачухоновцы сами приползут на коленях. А мой президент еще
покочевряжится. Еще обложит их крепким словом и крепким штрафом
за временное отпадение от державы А главного зачухоновского
смутьяна, объявляющего отделение, сажаем в клетку и возим по всем
субъектам федерации. Но речи не может идти об издевательствах!
Наоборот, исключительное гостеприимство. В каждой федеративной
единице кормим его национальными кушаниями доотвала, показываем
достопримечательности, поем и танцуем лучшее из местного
фольклора. Не выпуская из клетки, возим его по могучим
предприятиям, показываем космические запуски, строительство
отдаленных метрополитенов. И, повторяю, никаких издевательств.
Только мягкий укор. Только добродушные толпы, окружающие клетку,
только сочувственные взгляды, только выкрики типа: "Дурачок ты,
дурачок! Ну, посмотри, от какой чудесной державы вздумал
отделяться. Из какого чарующего многообразия уволокся в свои
дикие леса. Не стыдно. дядя?" Вот так, не погубив ни единого
солдатика, должен восстанавливать наше единство наш президент.
Теперь насчет манеры ходить. Мой президент должен вести нас
к процветанию уверенным шагом. Но не слишком быстрым. А то он уже
придет к процветанию, а мы отстанем. Он уже процветает, а мы еще
будем черт знает где. Это не годится. У моего президента должна
быть спокойная неторопливая походка. Чтобы, либо вместе прийти и
процвести, либо, если шли не туда - чтоб не успел слишком далеко
завести. Еще я хочу, чтобы мой президент ходил без охраны. В
бронежилете, каске, с автоматом наперевес, с гранатой на поясе.
но один. Доступный для непосредственного контакта. Чтобы я мог
подойти и сказать: "Нормально работаешь, президент!" А он бы
ответил:"Рад стараться, ваше превосходительство, господин
избиратель!" Или я ему: "Хреновато работаешь, президент. Глупости
какие-то творишь. Смотри у меня!" А он: "Извини, старик. Это ты
про мой вчерашний указ о налоге на незастегнутую ширинку? Ну, с
похмелюги принял, сегодня же отменю. Клянусь. Век воли не
видать!" А я ему: "Верю. верю. В целом ты парень хороший. Иди
работай".
Еще мне надо, чтобы он был жутко богатый. Ну. нечем
подкупить. Приходят к нему: "Дайте нам лицензию на квоту, а мы
вам остров купим в Эгейском море". А он: "Спасибо, ребята. Остров
в этом море у меня уже есть. И даже мост с него на материк
построен. В любое время могу съездить на велосипеде по местам
боевой славы Спартака или трудовой славы Сизифа. И во всех других
морях тоже имею острова. А в Северном Ледовитом океане у меня
вообще целый архипелаг.Не успеваю бывать. А у меня там сто тысяч
тюленей. Скучаю по ним, откровенно говоря. Расстроили вы меня,
ребята. Идите с богом..."
Еще мне надо, чтобы мой президент умел строить. Что - на его
усмотрение. Но если социализм - то с человеческим лицом. А если
капитализм - хотя бы с человеческим задом. Рожа, конечно, будет
звериная, другой у капитализмов не бывает. Лапы загребущие -
скорее всего, от снегоочистительного агрегата. Но хотя бы
человеческий зад. Чтоб, кто устал строить, мог бы отойти в
сторонку и немного посидеть по-человечески, на своем заду. И,
наконец, мне надо. чтобы мой президент не боялся делать прямые
политические заявления. Приехал в Киев - не верти вола, скажи
прямо: "Крымский портвейн - родной брат русской водки. И я твердо
стою за воссоединение семей!" Приехал в Японию - не коси глаза,
скажи прямо: "Канава - не яма, Курилы - не Фудзияма. Вопросы
есть?" Приехал в Европу, спой открытым текстом: "НАТО! Братцы!
НАТО! Надо, братцы, жить! С нашим атаманом, со мной, то есть,
полагается дружить!"
Вот такой мне нужен президент: красивый, богатый и веселый.
А вам какой?
-------------------------------------------------
Матвей Грин
Привет из Мехико
---------------------------
(Непридуманная история)
Это произошло в Одессе. А где такое еще могло произойти?!
Минуло двадцать лет с того дня, когда я вошел во двор дома на
Пушкинской, нашел дверь квартиры и нажал кнопку звонка, над
которой было написано "ТРАКИНЕР С.А. - звонить три раза". Обо
всем, что произошло дальше, я долго вспоминал с ужасом, а теперь.
когда пишу этот рассказ, уже со смехом. Итак, я пришел сюда,
чтобы передать этой самой "Тракинер С.А." привет из... Мехико! Ни
больше. ни меньше!
Нет, сам я в мексике не был - я был лишь последним звеном в
той цепочке, что протянулась из Латинской Америки к черноморской
Одессе, иногда это называют "еврейской почтой".
Однажды мой стародавний друг, исполнитель на протяжении
сорока с лишним лет всех моих монологов, фельетонов, интермедий
на эстраде, борис Брунов, вернувшись из очередной загранпоездки,
позвонил мне, рассказал "как там", спросил "как тут" и вдруг
сказал:
- Мотя! Не знаешь. кто-нибудь из эстрады в ближайшее время
едет в Одессу?
- Знаю! Я еду.
- У меня к тебе просьба: зайди там в один дом и передай
привет из мехико? Я дал слово одному человеку.
И дальше Борис сказал следующее:
- У нас в Мехико было три концерта, и вот на последнем за
кулисы пришел какой-то очень пожилой еврей поговорить со мной. Он
представился: Соломон Абрамович Тракинер - выходец из Одессы еще
до войны. Затем он, конечно, спросил:
- Сеньор Брунов, вы аид?
- Нет, по матери - я итальянец, по отцу - грузин.
- Бывает. Хотя я не понимаю здесь-то зачем вам быть
итальянцем? Ну, ладно, ваше дело. У меня к вам просьба: в
Одессеживет моя сестра Соня, если, конечно. она пережила войну...
Она на государственной службе (потом выяснилось, что она все эти
годы работает на одном месте - счетоводом в районном Госстрахе).
Я не хотел ей портить карьеру и не писал. Она даже не знает: жив
ли я? Так вот. если она еще на этом свете, передайте. что я жив,
все пока слава Бога: у меня два ювелирных магазина и два сына:
один, Сема, работает в банке - уже лет двадцать считает чужие
деньги... ну и немножко свои... Другой сын Фимка нашел себе
прекрасное место, он уже 18 лет сидит на моей шее... Жены моей
Двойры уже пять лет как нет с нами... Скажите Соне. что я ее
помню, очень скучаю, и, если ничего не случиться, на будущий год
возьму круиз, и мы, даст Бог, увидимся... Вот. это моя просьба!
Сделаете?
- Сделаю! Как попаду на гастроли в Одессу, зайду по этому
адресу и все передам.
- Спасибо! Слушайте сеньор Брунов - между нами: вы все-таки
аид?
- Я же вам сказал... я...
- Ладно! Бог с вами! Среди других тоже попадаются хорошие
люди... А вы не хотели бы зайти в мои магазины? Ладно - не
делайте такое лицо, будто я вас, как это показывают в кино,
вербую... Я же прекрасно знаю, что на ваши суточные, вы можете
только смотреть на вывески, даже не входя в магазин... Ну, я
пошел и надеюсь, что вы исполните мою просьбу!
Через несколько дней я уехал в Одессу. Прочел тексты
"труппе" и на худсовете, и, как ни странно, из местных
"культурных" властей, никто особенно не морочил голову. Режиссер
приступил к репетициям, и тут я вспомнил о просьбе Брунова.
Жарким августовским днем я отправился по имеющемуся у меня
адресу, полагая, что мадам Тракинер уже на пенсии, и, вероятно,
будет дома... Я нашел дом, квартиру, позвонил - мне открыла
пожилая женщина в халате (О! Это были благославенные времена,
когда в двери еще не врезали "глазков" и не спрашивали "кто
там?", а просто открывали дверь).
- Здесь живет Софья Абрамовна Тракинер?
- А где ей жить? Воронцовский дворец занят пионерами...
- Я могу ее видеть?
- А почему нет? Приходите вечером - она придет из своего
Госстраха... А кто вы будете? Зачем вам понадобилась Сонечка?
- Я из Москвы и привез ей привет от ее брата Соломона из
Мексики.
Паузе, которая наступила после этой моей фразы, мог бы
позавидовать даже старый МХАТ!
- От Соломона, из Мексики? Так этот босяк жив, и, наконец,
вспомнил, что у него есть сестра, которая в своем Госстрахе
получает аж 87 рублей! Ой! Что же мы стоим? Проходите, я ей
сейчас позвоню и она прилетит, как на ракете... Между прочим,
будем занкомы - соседка Рахиль Марковна Мендельсон. Да, да - вот
такая фамилия. Сонечка смеется "под твою фамилию женятся, выходят
замуж во всем мире", а что я с этого имею? Одни насмешки...
- Нет, сейчас не нужно ее от работы, я приду вечером и всей
ей расскажу.
- Приходите к восьми - Сонечка уже приберется и все
приготовит... Боже мой! Где вы сказали живет этот босяк?
- В Мехико - это главный город Мексики.
- Ну, конечно, Одесса для него уже не город... Хотя, может
он и прав... Боже мой! Когда я ей скажу, ей же надо будет сразу
вызывать "скорую". Соломон объявился! А?
Я ушел под причитания старушки и ровно в восемь пришел
снова. Мне открыла уже сама хозяйка. которая, плача, выкрикивала:
"Столько лет он не знал, что у него есть сестра, теперь он
вспомнил... и никакая холера его не забрала за эти годы, чтоб он
мне был здоров. Заходите, мы все вас ждем!"
- Кто это все? - хотел спросить я, но не успел - открылась
дверь в комнату, и я увидел человек тридцать, сидевших вокруг
раздвинутого стола...
Боже мой! Тут же собралась вся Одесса, наверное
родственники, а у меня весь рассказ минут на пять. Я решил все и
сразу поставить на свои места.
- Есть такой артист, конферансье Борис Брунов...
- Вы нам рассказываете! Как будто у нас нет телевизора? -
сказал какой-то пожилой человек в белом чесучевом пиджаке.
Кстати, этот Брунов "из наших", он аид?
- Нет, он наполовину итальянец, наполовину грузин.
- Ну, Бог с ним. Так что этот Брунов?
Я рассказал все о чем меня просил Борис точно, слово в
слово. При упоминании о двух ювелирных магазинах в комнате
возникло большое оживление...
- А! - кричали какие-то люди, - узнаем Соломона - одного
магазина ему мало - он должен иметь два!
- А Двойра значит умерла... я вам скажу - прожить с этим
жмотом столько лет - ей бы нужно дать звание "Герой семейного
союза" - прохрипела какая-то женщина, подставив ладонь к уху,
чтобы лучше услышать мой ответ.
- Между прочим, - сказал высокий мужчина в майке с надписью
"Черноморец", еще в тридцатые годы Соломон занял у меня
десятку... представляете, теперь какая это сумма?
- А он знает, что Сонечка имеет две пары туфель, как
говорится "в пир, мир и добрые люди?"
- Откуда он может знать? - сказала какая-то девица. -
Интересно, есть ли там кроссовки?
Послышались еще какие-то вопросы, но пожилой, видимо,
старший из родственников. вдруг сказал:
- Собрание окончено - перейдем к делу!
- Какому делу? - спросил я, - привет я вам передал, и
никаких дел больше нет.
- Привет он передал, - усмехнулся тот в майке "Черноморец".
- Завтра Сонечка пойдет на Привоз, накупит на ваш "привет"
продуктов... По вашему так?..
- А что Соломон еще передал? - строго спросил человек в
чесучевом пиджаке.
- Я же вам в пятый раз рассказываю - я в Мексике не был -
там был Брунов...
- Слушайте! Брунов, Мрунов - нам это не нужно - мы знаем вас
и хотим иметь дело с Вами. Давайте договариваться!
- О чем договариваться?
- Слушайте! Мы же взрослые люди: человек имеет два ювелирных
магазина и одну несчастную сестру, я уж не говорю о других
родственниках. Он ничего не прислал? В это может поверить только
трехлетний ребенок и то, если он не из Одессы.
- Мы живем в Одессе и мы прекрасно знаем, что такое таможня,
контрабанда, золото. валюта... Вы скажите Вашу цену! У вас "это"
в гостинице? Мы сейчас пойдем с вами, зайдем к Абраше - это еще
"тот" ювелир из прежней жизни, он все оценит, мы выплачиваем ваш
процент и будьте здоровы: мы вас не знаем, вы нас не видели.
- Нет! Так не делается, - крикнул кто-то, - сначала надо
договориться - сколько он хочет за доставку? Он может залопить
такой процент, что даже Сонечке ничего не останется, я уж не
говорю о присутствующих! Скажите ваш процент?!
И тут я понял, в какое положение попал. Они же уверены, что
я привез им золото или валюту из Мехико, потому они все собрались
- делить этот "привет" из Мехико.
Все зашумели, называя возможные проценты... и, вдруг, среди
этого шума я услышал. как соседка, что утром открывала мне дверь,
сказала:
Еще утром, когда я его увидела, я сразу поняла - это
аферист!
Какой-то молодой человек решительно направился в коридор.
- Яша! Ты куда?
- Позвоню в милицию, и пусть они с ним разберутся.
- Господи! Чтоб аид был таким дураком! Что ты скажешь
милиции? Мы ждем золото из заграницы! Так, да?
- Да набейте ему морду, - прокричал кто-то из молодых. - Я с
удовольствием приму участие в этом мероприятии.
Я поднялся и стал пробираться к выходу - мне не уступали
дорогу, грозили, а хозяйка, плача, проговаривала:
- Так обмануть одинокую женщину - у вас нет сердца! А еще
москвич.
- А я своей уже обещал с нашей доли купить холодильник! Что
я ей скажу?
- Скажешь, что мы нарвались на жуликов! Что он скажет? А что
я скажу, если я под свою долю уже занял и заплатил один старый
долг!
Боже мой! Как проклинали меня! Как уверяли друг друга, что
эта московская шайка может дать сто очков вперед всей Одессе! Что
мне только не кричали вслед...
Я вышел на улицу, вдохнул свежего воздуха, что тянулся с
моря, и сразу понял, что значит выражение "человек вырвался из
ада"!
Прошло много лет. Я не знаю. приезжал ли "по круизу" Соломон
из Мехико к своей сестре Соне в Одессу, и узнала ли она, что
кроме привета он тогда ей ничего не прислал. Не знаю, кто жив, а
кто уехал из Одессы в Израиль из этой компании родственников, так
ждавших тогда получить свою долю "привета" из Мехико.
В общем, я решил об этом рассказать, но. все-таки изменил
адрес и фамилии участников этой истории.
Не хочу, чтобы им было стыдно за тот августовский вечер в
Одессе двадцать лет назад.
-------------------------------------------
Дмиртий Храповицкий
---------------------------
* * *
Прикоснулся к родному пенату поэт.
Прикоснулся к родному пеналу школяр.
Прикоснулся к родному шпинату буфет.
Прикоснулся к родному солдату кошмар.
Прикоснулась земля к неизвестной земле,
и разбились о вечность ручные часы.
Спит госполь. У него представленье во мгле,
седина на челе и пчела на весле.
* * *
Зимой природа вырождается.
Зато весною возраждается.
Зимой Михалыч выражется.
Зато весной как выражается!
Страна большая, населенная.
Менталитеты всюду разные.
В одних местах она - зеленая.
В других - какя-нибудь красная.
Михалыч пьет и вырождается,
когда природа возрождается.
Зимой он слабо выражается.
Зато весной уж - выражается!
Иван Иванович да Юлия Борисовна
Юлия Борисовна
в голове сидит.
Юлия Борисовна
изнутри глядит:
что, Иван Иванович?
Ну-ка дотянись!
Но, Иван Иванович,
прежде поклянись!
Спит Иван Иванович
сладким детским сном
и совсем не ведает
он о чем? О том,
что Юлия Борисовна
в голове сидит
и оттуда меленько
пальчиком грозит.
-------------------------------------------------
Дмитрий Храповицкий
Полезные советы
Как есть суп
Если у вас есть суп, не отчаивайтесь. Хорошенько высыпьте
суп из пакетика, растворите в воде и съеште во время
готовности, заранее выпив 200-250 г. Неплохой водки.
Когда придут домашние, скажите им что-нибудь теплое.
Как пожинать урожай
Одна бутылка водки. Засеять поле культурами и вовремя
убрать результат в мешки, не допуская недопустимых
потерь. Затем выпить по вкусу.
Как закалять сталь
Анна Луиза Жермен де Сталь - это женщина и одновременно француженка. Уж ее-
то закалять никак не нужно. Для тех, кто интересуется ее судьбой, сообщаем:
1766 - 1817. И, главное, не забудьте выпить водки.
Как себя вести на минном поле
Как можно меньше двигайтесь. Вы не на танцплощадке. Разминируйте поле
никуда не торопясь, пока не увидете, что все разминировано. Если окажется,
что вы не все разминировали, начните сначала. Если и во второй раз удастся
разминировать поле, выпейте все.
-------------------------------------------------
Содержание
Copyright й 1995 Совам Телепорт
"Игра"
газета интеллектуальных меньшинств
Это периодическое издание клубов "Что? Где? Когда?" и "КВН" уже на
протяжении нескольких лет ежемесячно появляется на нашем редакционном
столе.
Надеемся, что и остальные экземпляры газеты находят своих благодарных
читателей. Пока, к сожалению, в основном на Украине. А появлением "Игры" у
нас мы обязаны исключительно вниманию ее главного редактора Юрия Хайчина к
нашему журналу. А за внимание, мы считаем, надо платить вниманием. Поэтому
с удовольствием предоставляем свои страницы "Игре".
И хотелось бы пожелать дружественному органу, чтобы подзаголовок на обложке
"газета интеллектуальных меньшинств" был вскоре в результате увеличения
тиража и объема несколько изменен - "журнал для интеллектуального
большинства".
С точностью "наоборот"...
Мы продолжаем перевернутые игры. Сегодня у нас урок географии (говорим
"Криво" - подразумеваем "Ровно").
1. Гадюка Село
2. Антилоп
3. Рыдаев
4. ВысоцкийЗапад
5. КонденсатЯва
6. ЭтоАкопян
7. СекретерГородДай
8. Ношея
9. Артерия
10. ИжицаНоТы
11. МяуМур
---------------------------------------------------------------------------
КИТ. Днепропетровск
А на переменке, по просьбам детворы - страшилки.
1. Взрослые - ягоды смерти
2. Вам стон громить и умирать мешает!
3. Ты гроб тебе зарыл ручной работы!
4. Ай, кастетик, ойкнем.
5. Возненавидь дальнего чужого.
Ответы
Перевертыши:
1. Ужгород. 2. Львов. 3. Ржев. 4. Владивосток. 5. Париж.
6. Токио. 7. Барселона. 8. Италия. 9. Вена. 10. Азия. 11. Гавр.
Страшилки.
1.Дети - цветы жизни.
2.Нам песня строить и жить помогает.
3.Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
4.Эх, дубинушка, ухнем.
5.Возлюби ближнего своего.
Водные процедуры
Без воды ни туды и не сюды... нигде, а уж в русском языке тем более.
Доказательством тому - огромное количество фразеологизмов со словом "вода".
Например, "вывести на чистую воду" - "разоблачить махинации". Предлагаем
Вам вспомнить эти выражения:
1. Очень дальний родственник.
2. Не производить никакого впечатления, безразлично.
3. Неизвестно еще, будет или нет.
4. Чувствовать себя свободно, непринужденно.
5. Корыстно пользоваться неясными обстоятельствами.
6. Жить впроголодь.
7. Неразлучны, всегда вместе.
8. Охладить пыл, рвение.
9. Будто знал заранее.
Ольга Деркач
А плюс В равно С, или Смотри в корень
1. Один из музыкальных звуков + почтовый знак = неразговорчивая часть
текста пьесы.
2. Шуточное наказание проигравшему + самая большая часть света =
воображение.
3. Лицевая сторона + местопребывание душ грешников = наружная сторона
здания.
4. Бог Солнца + не самая изящная одесситка на пляже = здание городского
самоуправления.
5. Свадебный головной убор + орган высших растений = человек, верящий в
судьбу.
6. Аппарат для сушки и укладки волос + русское написание третей от конца
буквы латинского алфавита = сказочная птица.
7. Деталь гусеницы танка + сооружение для стрельбы = ресторан низшего
разряда.
Виктор Мороховский
Из архива КВН
- А у меня сын родился, так я его долларом назвал.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее.
Команда КВН Перми.
- Всюду президенты. По радио - президенты, по телевизору - президенты, в
газетах - президенты. Я вот вчера консерву купил...
- Ну и?..
- А вот теперь открыть боюсь....
На фестивале КВН в Сочи.
- Сколько за годы независимости на Украине появилось новых достижений?
- Да. "Тиха украинская ночь" и "Чуден Днепр при тихой погоде".
- Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
- "Че пристал ты к дереву?", - Ответил мне лесник.
Команда Харьковского авиационного института
Наши политики напоминают неопытных мужчин.
Раздеть-то народ они раздели, а вот что дальше делать - не знают.
Команда КВН Луганского пединститута
...В нашей стране время остановилось.
У нас постоянно время пить "Hershi".
Команда "Габринус", Одесса
|
