Раскин Иосиф - Энциклопедия хулиганствующего ортодокса - Скачать бесплатно

- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу.
- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена
была блядью.
Построил Василий Иванович всех баб.
- А ну, бляди, шаг вперед!
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий
Иванович спрашивает Петьку:
- Ну как, Петька?
- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
* * *
Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданс-
кую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
* * *
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.
Иммануил Кант
* * *
В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
* * *
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит
его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неде-
лю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь
к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось
семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот
мир!..
* * *
Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на
нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
И. Губерман.
* * *
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год
сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли,
дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке нача-
лось наводнение. Подъезжает к домику машина.
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго эта-
жа. Приплывает лодка.
- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет,
спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь
ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что
мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на
том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь
с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня
спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и
вертолет!?
* * *
Старый еврей пришел к раввину:
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.
На следующий день приходит еврей:
- Ну что, ребе?
- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
* * *
Православный священник говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо. А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
* * *
Обратился как-то американский Президент к Богу:
- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
Бог ответил: "Через сто лет.
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
* * *
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53
крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов
в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование
Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают
теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение
человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы
между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались
впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и
согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в
Создателя.
БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор,
народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких попу-
лярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и мно-
гих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился
на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а
настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович об-
ладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
* * *
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор)
выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Бо-
гословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимиро-
вич на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда
Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После
антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
* * *
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен
Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за го-
лову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана,
про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ
Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел ри-
совать.
- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нари-
совал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, пове-
сил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь
спорил, что это подлинный Левитан.
* * *
И еще одна "шутка" НБ.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К
нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание
назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим
именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...
* * *
Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористичес-
кими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
Особенно мне запомнились эти:
"Продаются щенки с родословной хозяев."
"Я в Барвиху тебя приглашу,
А на Болшево ты не рассчитывай."

БОЛЬНИЦА

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
* * *
- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на опера-
цию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
* * *
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник!
Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
* * *
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
* * *
Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову,
и вдруг встречает своего знакомого:
- Что с тобой?
- Ой, не говори, у меня самое страшное!
- Что самое страшное?
- Ну, понимаешь, самое страшное!
- Так что случилось?
- У меня обнаружили рак!
- Ну, так это далеко не самое страшное!
- А что же, по-твоему, самое страшное?
- Если бы его нашли у меня!
* * *
- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном от-
делении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий
день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три ки-
лометра...
- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
* * *
Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
* * *
Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз:
"ушиб мошонки о Каширское шоссе".
Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич
Лысое.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня,
например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?
* * *
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
- Ты что, говорила с врачом?
- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Хирург делает операцию.
- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огур-
чик!..
* * *
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а
теперь буду!
В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсест-
ры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы
больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов
решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова
это была третья потеря Большого театра.
Гастролировал балет,
Все на месте - Миши нет.
Оказалось: он на месте,
Остальные - просто вместе.
С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последне-
го!"
* * *
Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордеба-
лет и опергруппа.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после завершения гастролей.
* * *
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они
"и так могут уехать.
* * *
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не
все..."
* * *
К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
- Света сегодня выходная.
- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
- Танечка заболела.
- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
- А она в отпуске!
Тот хватается за голову и восклицает:
- Что же мне делать?!
На что слышит ответ:
- Ебите хор!
БОМЖ - человек без определенного места жительства.
"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".
Евангелие от Матфея
* * *
Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов
называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару мил-
лионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не
больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Лю-
ди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только
профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
Виктор Шендерович
БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога
наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных
эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма
на справочник Союза писателей СССР:
О славный справочник Союза,
Литературный пансион,
Где на покое дремлет Муза
Средь неразгаданных имен:
Поэты, киносценаристы,
Прозаики и эссеисты
В тупик поставят знатока, -
Как будто это все чекисты -
И их не время знать пока.
* * *
В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.
Есть в поэзии вашей начало начал,
Ее любит и ценит советский народ.
Вот какой-то опять из подсобки кричал:
"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах.
Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и
пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и
не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых
замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято
называть фронтовым.
Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Гово-
рят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
Пусть опять он не в то окруженье попал,
Не пропал у поэта солдатский запал.
И на Брайтоне слышит еврейский народ:
"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт оби-
делся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал доб-
ровольное опровержение:
Пыл гражданский в армейской душе не утих, -
Он в глубокой разведке, один средь чужих.
Но теперь призывает сограждан-солдат:
"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"
* * *
А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позво-
нил к нему домой приятель и говорит:
- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного че-
ловека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты
прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?
И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.
Дочь хирурга Фраермана -
Вовсе не звезда экрана.
Но кому нужна звезда?
Были б деньги и пизда.
Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на
страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу
здесь.
Поэт в России больше чем поэт,
Но если он блондин, а не брюнет.
* * *
... и стали из Большой Страны
Мы впрямь страною дураков:
Одни сантехники нужны,
В связи с утечкою мозгов.
* * *
... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший ос-
таться неизвестным...
Б. Брайнин
* * *
Разоблачительно неистов,
Крутясь на творческом юру,
Пою я славу конформистам,
Иначе с голоду помру.
Б. Брайнин
БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".
Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писа-
тель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"
В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвя-
щенное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праз-
дничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского
танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.
В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи.
Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказы-
вает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич
Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый
секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молда-
ване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева пер-
вым секретарем ЦК Молдавии.
Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее
проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у
него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и
очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми
Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо
он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как
какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции,
был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как
только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК
партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.
Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший
друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для
руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву
четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.
Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина,
помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX
съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через
полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета
Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобож-
ден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправле-
ния военно-морского министерства.
* * *
Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после
исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему
стали приходить посетители и спрашивать:
- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы
называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка",
"Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?
Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
- Называйте меня просто Ильич...
* * *
В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия
которого заключается в том, что он действительно заблудился.
- Леонид Ильич, прогуляемся...
* * *
В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела
вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев сни-
мает трубку.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько ми-
нут.
- Сейчас вас посетит Фантомас!
Брежнев не выдерживает.
- Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!
* * *
В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит
жена Леонида Ильича Виктория Петровна.
- Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.
- А кто его спрашивает?
- Это его сокурсница.
- Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.
* * *
Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает
ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
- А вот это, товарищ, уже лишнее.
* * *
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему
навстречу грузин несет барана.
- Гекацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
* * *
Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время
едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с
сиреной...
Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и
даже выебать ее не сможет!
- Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.
* * *
В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел.
За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".
* * *
Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм,
закусили...
Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгра-
вировано: "Дорогому Ронни от друзей".
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "До-
рогому Жискару от Жаннет".
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На
крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".
* * *
В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была
совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейте-
нант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую
форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид
Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты.
Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт
Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои ру-
ки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго
не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:
- Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?
- Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"
* * *
Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.
- Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я
стрельну!"
* * *
О случившемся рассказали Буденному.
- Ну и как, попали?
- Нет, Семен Михайлович.
- Я всегда говорил: надо шашкой!
В. Ильин был признан психически больным и направлен для принуди-
тельного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет.
Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2
группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПе-
тербурге.
* * *
- В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *
Брежнев гуляет с внуком.
- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?
- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных
Секретаря?
* * *
- Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?
- С чего ты взял, внучек?
- А почему его все так не любят?
* * *
Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев принял английского посла... за французского".
* * *
В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, дос-
тает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает:
"Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает
дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:
- Ты чего не откликаешься?
- Я бумажку дома оставил.
* * *
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
- Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его прини-
мать до еды или после?
* * *
Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему док-
ладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в каби-
нет.
- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и
моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.
- Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень
хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.
* * *
В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на од-
ном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И
мы даже знаем имя этого человека."
* * *
Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежне-
ва". В главной роли - Савелий Крамаров.
Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь
свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Зем-
ля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающи-
еся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобе-
левской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля
вращается вокруг Малой.
Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?
- Потому что он не может выговорить это слово.
* * *
Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.
* * *
Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден
"Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестои-
мость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим ор-
деном награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто
были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин,
Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров,
Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал
армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Ми-
хай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США ге-
нерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Ро-
ля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим
действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого
ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил
войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил
звание генерал-майора.
* * *
Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского
фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в
течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для то-
го, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.
* * *
В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Ар-
гентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила коло-
ниальный статус Фолклендских островов.
Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него сове-
та, что же ей делать.
- Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.
* * *
Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.
* * *
- Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?
- Шепелявая речь и сросшиеся брови.
* * *
Выступает Леонид Ильич Брежнев:
- Нам нужен мир, желательно... весь!
* * *
У калитки на заборе
Воробей ебет грача.
Несомненно, здесь забота
Леонида Ильича.
Частушка
* * *
В кабинет Брежнева влетает Карлсон.
- Кто ты такой, как ты сюда попал?
- Я - Карлсон, Леонид Ильич.
- А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?
* * *
Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.
- Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?
- Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один,
так мы его съели.
* * *
Если женщина красива
И в постели горяча -
Это личная заслуга
Леонида Ильича.
Частушка
Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по нес-
колько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту
страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.
- Какая разница между Генсеками и гомосеками?
- Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.
* * *
"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".
* * *
Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без
масла и яиц.
* * *
- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к
коммунизму, то почему жрать нечего?
- А никто вас в дороге кормить не обещал.
* * *
На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:
- Дорогой Леонид Ильич!
С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"
* * *
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты.
Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное.
Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб
золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В
день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал
этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем
начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал
ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти поб-
рякушки.
- Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?
- Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.
- Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.
Жизнь нас рассудила.
* * *
12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15
минут скончался товарищ Брежнев. Лично".
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни
Брежнева
* * *
"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в га-
зетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и
много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем
плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на по-
верку у тебя всего только и было, что густые брови."
Гоголь. "Мертвые души". XI глава
Дорогой Леонид Ильич!
Разрешите... эээ... доложить:
Вы остались в книге у Раскина...
А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.
Б. Брайнин
БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский воена-
чальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советс-
кого Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии
с 1919 года.
К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого из-
верга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского,
Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции"
своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.
* * *
По военной дороге
Шея в борьбе и тревоге
Боевой Восемнадцатый год.
Среди зноя и пыли
Мы с Буденным ходили
На рысях на большие дела.
По Курганам горбатым
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла...
* * *
В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полко-
водец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
* * *
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали
машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу.
Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В
окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал
к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:
- Полчаса продержишься?
- Думаю, продержусь.
- Хорошо.
Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав,
что все в порядке, Сталин сказал:
- А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.
Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с
внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, -
и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."
* * *
Коллаж "Буденный на Коневе".
Вагрич Бахчанян
* * *
Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел
Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:
- Леша, приведи моего любимого коня!
Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.
- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.
Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь
раздающийся из могилы голос.
- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?
* * *
Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских
рассказов" и "Конармии".
Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, коман-
дарм покрутил ус и сказал:
- А это - смотря какая бабель!
* * *
Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины
"Буденный на коне у постели умирающего Горького".
* * *
В магазине.
- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
* * *
В стране советской полуденной
Среди степей и ковылей
Семен Михайлович Буденный
Скакал на рыжем кобыле.
БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной
эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лаге-
рях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Леню обменять.
Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных
участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей,
кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его
оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувших-
ся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради
нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хули-
ган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в
печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых
чистых и честных людей нашего времени.
Раздайте плакаты, Владимир Буковский!
Налейте по стопке, Вадим Делонэ!
Перифраз "Поручика Голицына ", написанный
В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на
Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстра-
ция в Москве)

В

Валерий - друг Екатерины.
В пизде есть реки и долины.
Азбука
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на
32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и
в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Ива-
нович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях,
до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски
социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда
прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей
такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был
профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Ва-
силь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, при-
нялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране
и получили свое продолжение.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз под-
ряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали
первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."
* * *
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!
* * *
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посереди-
не гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну за-
гадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.
* * *
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке ебется.
- И ты терпишь?
- Да это не я, это Фурманов терпит.
* * *
Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова
- санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария
заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвар-
дейцев.
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просы-
палась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с
детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8
(74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
- Нет, молчит по-прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Еще как, но все равно молчит.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не
дать опохмелиться.
- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки.
Входит Фурманов.
- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
- Почему пятым? Третьим.
- Да, нет. Фурманов, - пятым.
- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз
третьим.
- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает
себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бу-
тылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдер-
живает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разли-
ваешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
- Смогу, Петька.
- А литр?
- И литр, Петька, смогу.
- Ну, а ведро выпьешь?
- Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова
раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голо-
ву
- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
- Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге
прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это
проститутки такие...
- Ну, а патриции?
- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не
смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент,
когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает
хуй в жопу.
- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
- А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по ули-
це. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко
скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает ста-
рик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Ча-
паевым.
Старик рассказывает:
- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Ча-
пай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю -
опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не
видел!..
* * *
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович...
- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты расска-
зывает!..
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ива-
новича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!)
прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими
друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивано-
вича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович.
От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой бу-
дут!"

ВАУЧЕР

Реклама ваучера:
- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу.
Сделайте свой ваучер голубым!
В. Впадин.
* * *
В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опублико-
ваны результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое вау-
чер?" распределились следующим образом:
- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
- дальний родственник Бурбулиса - 15%;
- а Гайдар его знает! - 79, 99%;
- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
* * *
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые суп-
руги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
* * *
Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я
вложила свой ваучер?
* * *
Перестройка - мать родная,
Ваучер - отец родной.
На хуя родня такая?
Буду лучше сиротой.
Частушка
* * *
Мужчина на улице останавливает женщину:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкла-
дывать.
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный чело-
век, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Да-
иильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в сво-
ей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает лите-
ратуру, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, ми-
нистр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий
муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, состави-
тель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).
В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо,
чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".

ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населен-
ный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благосло-
венными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием,
памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же
с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом
буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно
кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть
может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он
даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится
при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы
крестовым походом идти на Москву."
И. Бунин
* * *
- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической револю-
ции?
- Дров наломали, а топить нечем.
* * *
В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зо-
вет горничную.
- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
Дуняша возвращается и говорит:
- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.
- А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы богатых не было.
- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую
площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.
* * *
"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и
никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, тех-
ника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая
жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."
И. Бунин
* * *
Сидят два ветерана партии.
- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?
- Да, Федя, погорячились мы с тобой.
* * *
- Алло, это Смольный?
- Да.
- У вас водка есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.