Раскин Иосиф - Энциклопедия хулиганствующего ортодокса - Скачать бесплатно

Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулаги-
ным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
- Налейте мне сто грамм водки.
Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
- Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела,
быстро глотал.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетуш-
ки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизи-
ческий намек,
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очи-
щенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как
очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть
два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-от-
честву.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
Слушайте точный рецепт:
"Белая сирень - 50г.
Средство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он стра-
нен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, -
лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не ска-
жет.
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;
Или - хуй соси, красна девица,
А. Арканов (публикуется впервые)
* * *
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке
ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к
вам это тоже относится.
АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
"Свобода начинается после первого миллиона долларов".
Американская поговорка
* * *
"Американец - это не национальность, это философия".
* * *
Я в восторге от Нью-Йорка города,
Но кепчонку не стяну с виска:
У советских собственная гордость,
На буржуев смотрим свысока.
В. Маяковский
* * *
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
* * *
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы
его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туа-
лет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть
два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у
вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его
объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не
пользуется туалетной бумагой".
В. Аксенов
* * *
Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Владелец заводов, газет, пароходов,
Решил на досуге
Объехать мир.
Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американс-
кую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в лю-
бом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих бан-
ки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать,
что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской по-
мощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выс-
тавка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бу-
мажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и род-
ным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род челове-
ческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для мно-
гих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и,
конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то ус-
лышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
* * *
Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Ах ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда!
Частушка
АНАХОРЕТ - отшельник.
Веду я жизнь анахорета,
А на хер это.
Николай Глазков
* * *
В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец
живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.
И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он
три дома себе построил. Спрашивают: затеем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в
который я не хожу.
* * *
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честерто-
на грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона гряз-
ной жирной свиньей.
* * *
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться
над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав,
вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты
лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подме-
шала бы вам в кофе яд!
Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал пау-
зу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он,
наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не
играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И
через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне
он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, прие-
хал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и
все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И
лошадь пришла... шестой.
* * *
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я за-
держусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
* * *
Двое англичан спорят:
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
* * *
Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напил-
ся, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит по-
лисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто про-
езжает на своем автомобиле английская Королева!
- Ебал я вашу Королеву!..
- Извините, сэр. Это меняет дело.
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места
хватает всем.
Константин Мелишн
АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист
СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как
"Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия"
"Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки пос-
редственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился
потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину.
За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую.
Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с гус-
тым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий са-
мородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном го-
родке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить прото-
кол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было пи-
сать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Анд-
реев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Пере-
верзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот
как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопи-
ном сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было
уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву пон-
равился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев
зовет официантку:
- Принеси чего-нибудь.
Та принесла тут же бутылку водки.
- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!
Она говорит:
- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам,
как любимому актеру, отдаю свою.
- Ну, блядь, это пойло.
Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.
- Боря, ты чего выступаешь?
- Да пошел ты на хуй!..
Тот испуганно:
- Боря, я с женой!
- С женой вместе".
АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый
секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь
комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии.
С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК
КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной
Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по
пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли
вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским
движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил по-
давлением венгерского восстания.
Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина.
И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему
не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
* * *
К этому же славному времени относится и такой анекдот.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопро-
сы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет
анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из
Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове,
а также товарищ Андропов из Москвы.
* * *
Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигент-
ного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что
носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной ок-
раской.
Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в
области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".
* * *
Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи
годам.
* * *
КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".
* * *
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост ве-
ликого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит
Андропов. С автоматом.
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
* * *
С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:
- С Новым 1937-ым.
* * *
В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под
руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкрет-
ные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".
* * *
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе
испрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ за тобой не пойдет?
- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.
* * *
Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре
Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить
чекисты и федорчукисты.
* * *
Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество со-
действия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал
КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббреви-
атура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андро-
повка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
* * *
Помощник докладывает:
- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобрита-
нии.
- Введите.
* * *
На очередном заседании правительства:
- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?
* * *
При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь
наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом
деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеоб-
щей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им ра-
ботаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.
Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:
На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему
домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина.
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.
* * *
Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хо-
зяйство, он ответил:
- Сажать, сажать и еще раз сажать!
* * *
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну
зиму.
- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
* * *
- Слышали, Андропов сломал руку?
- Кому?
* * *
Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как
Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева
питание было от батареек, а у Андропова от сети.
* * *
Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса,
но слухов не будет точно".
* * *
Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднок-
ратно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать
стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с
любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.
Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь - только миг, небытие - навеки.
Кружится во Вселенной шар земной,
Живут и исчезают человеки.
* * *
Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:
- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкен-
дорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?
- Посещала, Лаврентий Павлович.
- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под кон-
воем приводили.
* * *
Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропо-
ва дана в остроумном четверостишии того времени:
Была эпоха Возрожденья,
Народ был год и необут.
Но как меняешь убежденья
В тот миг, когда тебя ебут
АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по
содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном
случае, байка, баутка".
* * *
Самый короткий анекдот из одного слова:
Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие дру-
гие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него
уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в пси-
хушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот мно-
гие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и
только за рассказанный анекдот.
Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции
города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных
началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он
приходит и наводит порядок).
Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
Анекдот в три слова: я встретил девушку.
Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка
личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти
единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономи-
ки, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.
* * *
Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет луч-
ше?" И армянское радио ответило: "Уже было".
* * *
У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анек-
дотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом,
надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".
* * *
В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхает-
ся. В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
- Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.
* * *
Разговор двух сокамерников:
- Ты за что здесь сидишь?
- За лень.
- ??
- Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти по-
ленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил
сразу.
* * *
А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех
трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные час-
тицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В
Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке
играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?
Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
- Федя, это ты сказал: жид?
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
- Вася, это ты сказал: жид?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого
"жид" я не знаю.
Старый еврей поворачивается к жене:
- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
* * *
В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яс-
нее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались
только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот
Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежне-
ву. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей
силы хуяк Рейгана ломом по спине.
Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.
* * *
А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволю-
ция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И
рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал:
"Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий
еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за
свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик
дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело
здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находит-
ся член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"
АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько
листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы
впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о
себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на
Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах
и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения,
социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их
занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хро-
нология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина
увольнения. Партийность. И т.д.
"От анкет у нас в кляксах пальцы..."
А. Гапич
* * *
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали
говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под
относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев.
Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернул-
ся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в поли-
цаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнад-
цать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его
досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсове-
та, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот
как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гос-
ти. И спрашивает:
- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партиза-
ном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был,
на немцев работал и стал председателем сельсовета.
- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у те-
бя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
* * *
Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
* * *
Из анкеты.
- Родственников до 17-го года не было.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
* * *
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за
границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат
живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя до-
ма.
* * *
В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о со-
циальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и
двух рабочих".
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
Ему в приеме на работу отказывают:
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
* * *
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до
конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Ио-
сиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то
кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в
графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкого-
лизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только приду-
мать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали
культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
* * *
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и го-
ворит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну,
мол, как?
- А! Там такая же очередь.
* * *
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут
начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не
будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на
дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем прино-
сить в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я пред-
лагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в выт-
резвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глаза-
ми.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их,
а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздох-
нул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная
толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе нача-
лись разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, ка-
кие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть
плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он ма-
ленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставля-
ют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жи-
дочки рубленые по-буденновски".
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра прода-
вать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит
директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
да, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
рительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры
нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и госу-
дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и те-
лом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала од-
них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Ме-
режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисе-
митизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации
прятали евреев у себя.
* * *
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в комму-
нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала
его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
* * *
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
элсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
ботающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой
площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
* * *
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявле-