Раскин Иосиф - Энциклопедия хулиганствующего ортодокса - Скачать бесплатно

нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фра-
зу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и
купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.

АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ

Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и
ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Со-
ветского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и
граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот
здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец.
Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не мо-
гу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский пол-
ководец. Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке
один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует ара-
ба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а
араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя
думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову
из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты
"Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
* * *
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит:
"Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашива-
ет?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
* * *
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт.
Будем через час".
* * *
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе со-
вершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его от-
пускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане
его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у
арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто
хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
* * *
На одном из московских предприятий в период обострения советскоки-
тайских отношений к лектору по международному положению обратились с
вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти
миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте
численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь реша-
ющего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот мил-
лионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач,
драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко
всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит
кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта.
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время по-
менял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом
смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английс-
кой королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По
добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в
жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.

АРМИЯ

Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
* * *
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения
"Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на
эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных
стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это
мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-
пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ:
"В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы
нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что
все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раски-
нув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-
ж-ж-ж..."
* * *
Идут танковые учения. По рации раздается команда:
- Лейтенант Иванов, вперед!
Рев двигателя. Танк срывается с места.
- Лейтенант Хачатуров, вперед!
Танк с ревом начинает движение.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Никакой реакции.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне коман-
дира раздается охуевший голос:
- Командир!.. Шапка говорит!
* * *
В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная
военная операция российской армии.
История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободи-
тельные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пы-
тались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или
других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался це-
лый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски"
честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и
"гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея
Дмитриевича, Елена Бониэр.
"Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия унич-
тожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин,
стариков - погибают в подвалах своих домов.
В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым
предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мир-
ных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. По-
добных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны.
Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный,
ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть
худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают
только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То,
что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что
творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией
более полувека назад.
Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом
того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из ок-
ружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гума-
нитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в
том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбар-
дировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит
"зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в
неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято
часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыт-
кам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я
безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по су-
ществу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен
президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить оконча-
тельного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способство-
вать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, ко-
торая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в
фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."
Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской
газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
* * *
Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного
творчества. Вот несколько чеченских анекдотов, рассказанных непос-
редственными участниками событий.
Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холод-
но. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику
артиллерии:
- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
- Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взры-
ватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и
в печке весело заплясало пламя...
* * *
Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права по-
являться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как
кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье
наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
- Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не ус-
пеет.
Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промыш-
ленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одно-
го из лучших представителей этого прекрасного, свободолюбивого народа
Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).
Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подхо-
ды к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:
- Может там и противника-то нет?
- По данным мародеров, противника там до ебеной матери.
* * *
Генерал держит речь перед солдатами.
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник
великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у про-
тивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет
беспощаден и жесток...
Туг его перебивает одни из солдат:
- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?
* * *
Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
- В плен, мать, пиши, в плен)
* * *
По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в со-
вершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие до-
ма. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами... И вдруг он
слышит:
- Браток... Пристрели меня, браток...
Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь
из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
- Спасибо, браток...
АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на несчастья
нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но
ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в
тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидчес-
ким оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
- Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
- Дети мои, берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армя-
не, ты скажи, как нам жить дальше?
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С
евреями покончат, за нас возьмутся.
* * *
В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали об-
ратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по
ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный
открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
- Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный фла-
жок, чтобы люди его видели и обходили?
Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
- А вы на чем сюда ехали?
- На теплоходе.
- Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не
поняли.
По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много
выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обост-
рено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен
XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора мил-
лионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного
траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших
властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я ду-
маю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед
многомиллионной массой мусульман. Даже вот сейчас, когда я пишу эти
строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший До-
говор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный по этому Договору
как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия со дня снятия
блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское кладби-
ще, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала
в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое
блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ле-
нинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления
нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода... Но России напле-
вать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских
республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот нес-
мотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмо-
ра.
Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Бала-
ян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано
ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем це-
лой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаля-
ном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство
центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иор-
дамовым.
Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в
присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин Католи-
кос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.
Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки.
Вот некоторые из них.
Что такое: висит зеленый и пищит.
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
* * *
Под кроватью лежит, на "а" называется.
- Адин сапог.
- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
- Другой сапог.
А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
- Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка си-
дит.
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумы-
вают.

АРМЯНСКОЕ РАДИО

60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких
остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавли-
вать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это
все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать
процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю мно-
гих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуп-
равляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, вели-
кого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные
верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
- Когда будет лучше?
- Уже было.
Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значи-
тельным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот.
Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание ра-
ботников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово пре-
доставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот,
что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать.
Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что прива-
жу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что
слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.
- Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Сто метров колючей проволоки.
- Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
- Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
- Можно ли выебать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.
- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.
- Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
- Можно.
- Когда, до или после?
- Вместо.
- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него пре-
зерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще
раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.
- Что такое "крест-накрест"?
- Поп на медсестре.
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.
- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
- Как будут делать детей при коммунизме?
- При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна,
электричество выключается, а все остальное как и при социализме.
- Что такое "факт налицо"?
- Хуй на рыло.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.
- Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за налич-
ные.
Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, та-
кие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие
предметы начали продавать в кредит.
- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
- Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.
- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
- В Африке.
- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
- Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
- Поставьте ботинки на шкаф.
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Меньше кататься на велосипеде.
- Что можно сиять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.
- Может ли женщина быть полковником?
- Не может. Она может быть только подполковником.
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше все было.
- Что такое свиная отбивная?
- Это картошка, отбитая у свиньи.
- Что такое вобла?
- Это кит, доживший до коммунизма.
- Какая разница между томатом и помидором?
- Пока летяг - помидор, а как попал - томат.
АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого су-
ществует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:
Когда в Магренином дворе
Жида рязанского зароем,
Споем, как пели в Октябре:
"Мы ваш, мы новый мир построим!"
В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение:
"Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
* * *
Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве по-
явились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру
Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на
покупку определенной книги. Помню, сижу в кабинете директора книжного
магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается те-
лефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже
на макулатуру
- Конан Доил.
- Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Ко-
нан Доила.
В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.
И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (та-
кое можно было тоща спрашивать только шепотом):
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу
- Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
* * *
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
- Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
- Салям алейкум!
- Алейкум салям!
Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Архипелаг Гулаг!
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.

АТОМНАЯ БОМБА

29 августа 1949 года в семидесяти километрах от Семипалатинска было
проведено испытание первой советской атомной бомбы.
В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в созда-
ние атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:
- А почему вы не верите в атомную бомбу?
- Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.

АФГАНИСТАН

Ах, Россия, Россия, -
На плакатике голубь.
Что нас в горы чужие
Затянуто, как в прорубь?
Что вдруг стало нам нужно
Брать кого-то на мушку
За твоей самой южной
Точкой - крепостью Кушка?
Н. Кормсавин
В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганис-
тан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Аф-
ганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. чело-
век. По американским источникам, эта война обошлась нашей стране в 50
миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод советских
войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается
для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены
из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности
подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти украин-
цев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей других нацио-
нальностей. Всего - 315.
Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной от-
дельно взятой за жопу стране.
* * *
Армянское радио спросили:
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских
войск на территорию Руси.
Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из
них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
- Да за что жты его так?
- Хай ю топче ридну Афганщину.
* * *
- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
- Начали по алфавиту.
АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную за-
конченную мысль. Но мысль - обязательна.
Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Ум хорошо, а хуй - лучше.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастера-
ми этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести в этой книге
наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.
Житейские драмы идут без репетиций.
Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.
Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
Эмиль Кроткий
* * *
Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
В действительности все не так, как на самом деле.
Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться прав-
дой.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Карликам надо низко кланяться.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - зап-
росто.
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то
на долю каждого придется совсем немного.
Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в со-
седней камере?
Чаще всего выход там, где был вход.
Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и саха-
ра.
Станислав Ежи Леи
* * *
Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) -
знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века.
Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а
русский на "ты".
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
Сплетня - это плата за гостеприимство.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая не слышит.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
* * *
Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечипкий. Помимо
всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмо-
ристического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Дос-
таточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только фра-
зы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!
Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
Степень свободы зависит от размеров клетки.
Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все ос-
тальное-удовольствие.
* * *
А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе 12
стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят мыс-
ли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
* * *
Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
* * *
Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афо-
ризмами:
Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти
должна быть диктатура".
Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991
гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у
нас все повисло".

АФРИКА

Там, где обезьяны хавают бананы,
Там, где в диких джунглях племенем живут,
Появился парень, стройный и красивый,
Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
Раньше пели фуги Баха, Африка!
А теперь танцуют бути, Африка!
В мире нет сильнее джаза, Африка!
Допой классическую музыку, Африка!
Популярная песня 60-х годов
В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда
прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
* * *
В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося
слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские
руководители ответили:
- Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
* * *
А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Цент-
рально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за
период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бо-
кассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император
брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал
император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды
в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не
выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские
люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что
его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между
СССР и Центрально-Африканской империей.
* * *
Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
- Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
* * *
В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.
* * *
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит вре-
мя. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Нет, вождь наш, ты не плакал!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой
палец о мою голову?
- Нет!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
* * *
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе
в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
* * *
Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они
назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец
говорит:
- Триллион.
- Это я знаю. Сожрать.
Француз говорит:
- Секстиллион.
- Это я тоже знаю. Сожрать.
Привели русского.
- До куя.
Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет -
"дохуя"?
- Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
* * *
Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели
их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь
новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так
нет". Американец говорит:
- Кадиллак.
- Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
Француз говорит:
- Коньяк.
- Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
Подошла очередь русского:
- Профком, местном, партком...
Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
- Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хо-
чется казаться культурными.
Демьяну Бедному
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
Но все же ты не Беранже.
А. Луначарский
Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в са-
мом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
БАБА
Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин,
которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид,
что обижаются.
Взять бы бабу белую,
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.
Присказка
* * *
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
Пословица
* * *
Баба с возу - кобыле легче.
Пословица
* * *
"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного
брата.
* * *
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.
Игорь Губерман
* * *
В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что
значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что
спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять
дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я
восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и
счастливыми людьми.
И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на кото-
рой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто
начертано:
Все богини - как поганки
Перед бабами с Таганки.
А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Лю-
бимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром
культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на
только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим
расписываться известных людей...".
Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к нахо-
дившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам
экспромт!"
Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены:
"Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
Министр молча развернулась и покинула кабинет.
* * *
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не СМОЖЕМ,
Африканцам отдадим.
А Марков
* * *
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба - может, но не хочет.
Игорь Губерман
"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
* * *
"С такой бабой и на печи ухабы".
Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
* * *
- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О бабах.
- Это почему, же?
- А я завсегда о них думаю.
"БАБА"
На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, свер-
кают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная
стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
* * *
Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках
вата, так как у нее начались месячные.
* * *
Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район
между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
* * *
На приеме у врача.
- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
- Покажите мне эту бабу
- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
БАБА-ЯГА
Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представля-
лось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая,
хитрая.
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
* * *
Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
* * *
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что
было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял
деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось
ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул
веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как
только повеситься.
- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу мож-
но завтра спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
* * *
Кашей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
* * *
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попроси-
ла продавца со склада принести. Наконец, говорит:
- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
- Вам завернуть, или вы на вей полетите?
БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического
реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман
"Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель
приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, по-
весили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман
этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с
фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина,
Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестома-
тийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его ав-
тор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный
случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышед-
шую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
Не всякий алмаз самой чистой воды,
Не всякое золото чисто и звонко,
А твой "Кавалер Золотой звезды"
Не стоит хвоста "Золотого теленка".
БАЗА
База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промто-
варная, база стройматериалов и т.д.
На одной из баз раздается телефонный звонок.
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Здесь таких нет.
- Простите, это база?
- Это что - военная база?..
* * *
На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит
русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать
мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80
рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда созда-
вался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с
материальной ответственностью!
Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают,
что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
* * *
На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
* * *
В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотех-
ническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база
для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить
этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журна-
лах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в ши-
роких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором
курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцен-
та экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том
числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автоп-
робега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запо-
рожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
Омск-Новосибирск", оценят это.
Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод
собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних
условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алко-
гольного движения".
Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелю-
дима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и
ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького
городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом,
он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб,
гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы
спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километ-
ров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.

БАЛДЕТЬ

- Вась, скажи что-нибудь теплое!
- Ой, Вась, я балдею.
* * *
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?

БАМ

- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
- БАМ!
* * *
Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строи-
тельство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших
Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу"
Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переиздан-
ному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень
полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов
на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята
невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поеха-
ли эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку,
уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты...
Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БА-
Ме, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал
анекдоты, частушки и прочее.
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
"Не хотел ты на диване -
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам".
* * *
Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в
нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских де-
ревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переоде-
ли всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галсту-
ки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионе-
ру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
- Странно! Я бы дал вам намного больше.
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни
самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
* * *
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на кры-
ле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напу-