Раскин Иосиф - Энциклопедия хулиганствующего ортодокса - Скачать бесплатно

ганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал,
плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также пор-
вал записку на мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт загля-
нул в записку - и его как ветром сдуло.
Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это
крыло.
Спрашивают Президента Франции.
- Я ему пообещал самых красивых женщин.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили
нашего Генерального Секретаря:
- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
* * *
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции
главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Чер-
чилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Руз-
вельт.
- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Чер-
чилль.
- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро
исчезла?
- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."
* * *
Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тын-
да: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
* * *
- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.
* * *
Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит вра-
чу:
- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением за-
метил:
- А ще же ваша пизда?
- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
* * *
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.
Частушка
БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в
котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в
70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мерт-
вый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е
годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни
из них подбегает к Леониду Ильичу:
- Дяденька, вы Брежнев?
- Да, Брежнев.
- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Бани-
онис, Банионис...
БАНЯ
Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
В. Владин
* * *
Коль проснулась с бодуна,
То лекарства не нужны.
Лучше водки и вина
Оживят вас Сандуны.
Б. Браймин
* * *
Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там поя-
вился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который
сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и
он так стеснительно говорит:
- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он
не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устро-
ил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
Он так внимательно кругом все обсмотрел:
- А... здесь у всех такие же!
* * *
В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня.
Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных лю-
дей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в
законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, ака-
демики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский
утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов,
Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б.
Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь
отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и мно-
гие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего при-
езда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что про-
вел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Боль-
шой театр.
Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С
большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсег-
датаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как
в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
* * *
Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты что - мыть не собираешься?
* * *
Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор
* * *
Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мы-
ло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
* * *
Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
- На хуй сел.
- Помыться.
- На хуй сел!
- Помыться,
- На хуй сел!!
- Помыться.
- Слезь с пиписьки!
* * * *
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашива-
ют его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
* * *
Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь
* * *
Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять
лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Только-
только он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости под-
держивать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нару-
шил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую ли-
нию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый
секретарь Московского обкома партии).
- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в сво-
ей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
- Эх, сынок, все равны только в бане...
И после некоторой паузы:
- И то - я в одной, а ты - в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и
публичным домом, армянское радио ответило:
- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
* * *
Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то
это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный
анекдот возник именно в эти годы).
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод
Лихачева, а маленький такой заводик...
Такой же вопрос задают следующему.
- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Боль-
шевик", а совсем маленький клочок земли.
Спрашивают третьего:
- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой
маленький бардачок.
* * *
Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Азбука
* * *
Весь мир - бардак, все люди - бляди.
Пословица
БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен.
Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз
арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
* * *
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иност-
ранный язык.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины
- свиньи.
* * *
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо
норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, при-
шел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно,
то не чирикай.
* * *
Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то
хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и
спросил:
- Куда идешь?
- Не знаю, - ответил баснописец.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести
Эзопа в тюрьму.
- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было
знать, что я попаду в тюрьму.
Рассмеявшись, судья отпустил его.
БАТЮШКА - святой отец, священник.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вы-
зова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила
лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
* * *
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий,
с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали,
и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском
облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия ду-
шевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда
расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
* * *
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масш-
таба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к
нему обращается:
- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам так удается жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
* * *
"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
Н. Богословский

БЕЛОМОРКАНАЛ

По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство
Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро,
длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яр-
кое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Бело-
морканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших
нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 ты-
сяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто
их слушал.
* * *
На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей
во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило
тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Ди-
новский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин,
Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры челове-
ческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно,
ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных
всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли челове-
ческого утиля".
Л. Леонов
"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консерва-
тивная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена твор-
ческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Бело-
морстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы
сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сде-
лать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
Илья Ильф, Евгений Петров
4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных бы-
ли награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от
одного из многочисленных читателей...
В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки
несколько анекдотов:
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
- Зато не згше...
* * *
Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спраши-
вают:
- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
- Хай... Зато мнэй добра ляснула...
* * *
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
- Янка, как такое возможно?
- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
* * *
Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею
ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" -
А.О.) кабинета министров".
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам
Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос
и говорит:
- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас
срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
* * *
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
* * *
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила
негра с двумя головами.
- Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое
время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем
не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
- А, ну тогда слава богу!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия:
вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее
определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно вые-
бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет
она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на
пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как все прекрасно!
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот
ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
* * *
Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-
ведливо.
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших
детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-
чувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
едут!
* * *
Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не
отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
* * *
"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
Я Брайнин
Сцены под окнами родильного дома.
- Рост, рост какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?.. Какой вес?..
- 3. 400!
- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
- Ты его не знаешь...
* * *
Приходит в роддом молодой папа.
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как? Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тоща мальчика!
* * *
В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экс-
порт!
* * *
Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а
он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему гово-
рит:
- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
* * *
- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
* * *
Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился:
мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуве-
ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
* * *
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий
Лаврентий Палыч Берий.
Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов
внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из
ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя
председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лав-
рентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на
улице Качалова.
Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень лю-
бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познако-
миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак
пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим
видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и
как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказы-
валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к
молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
чушка и Лаврентий Павлович Берия.
* * *
Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему
притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки
долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно.
Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
на". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного
центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что -
твоя женщина?
Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
- Забирай! Мне - чужого не надо.
Вот что значит благородство по-бериевски.
* * *
Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени?
- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
* * *
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государствен-
ный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро
ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель
Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался
врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным
маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору
Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря
1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии
Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину
повод для остроумного четверостишия:
Не день сегодня, а феерия,
Ликует публика московская:
Открылся ГУМ, накрылся Берия
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безус-
ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более,
чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы
на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономер-
ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ оста-
лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или ста-
новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по
каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по пар-
тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он
первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953
года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о
прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу
фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор
не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней не-
винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная.
Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
за хуй с ними".
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.
* * *
Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждано-
вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите дру-
гую, ведь у вас их вон сколько!"
- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый
признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
этому страшному анекдоту".
* * *
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в комму-
нальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы
все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это
так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте
эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке,
идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в
обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
* * *
Сталин беседует с Горьким.
- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам
не написать роман "Отец"?
- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политичес-
кая ситуация в стране не та...
- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь прав-
да, Лаврентий Павлович.
* * *
Цветет в Тбилиси алыча
Не для Лаврентий Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой,
незакомплексованной женщины.
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в
месяц меня выебал.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство
матки?!
* * *
Встречаются два приятеля-грузика.
- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
- Дорогой! Что случилось?
- У нее бешенство матки.
- А что это такое?
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихо-
нечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних ва-
гонах говно везли?
* * *
Заклинался медведь
В берлоге не бздеть.
Пословица
* * *
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь
англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала неп-
ристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и сры-
вающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы
подумать, что это сделала лошадь.
Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не
бдительным, а именно: бздительным).
"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
Пословица
* * *
Загадка.
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий - броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
* * *
Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сда-
вили, и он перднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги
пропить.
* * * *
Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
- Тебе нужен вагон мармелада?
- Вообще нужен. А за сколько?
- За двадцать тысяч.
- Ну, хорошо. Договорились.
И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой
пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
* * *
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их
и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
- А что ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
* * *
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из
крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые
жареные люди".
* * *
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
* * *
На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет
крокодил.
- Ты что это здесь делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура ты, блядь.
И уплыл. Мартышка ему вслед.
- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и
просит рубль взаймы.
- С удовольствием дал бы, но не могу.
- Почему же?
- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не
торгует мороженым.
Жванецкий рассказывал:
- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копе-
ек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и
продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы,
гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
* * *
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные
шесть частей пусти в оборот.
* * *
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного таб-
личка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу",
а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ
нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще
учит, как делать коммерцию.
* * *
Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор
очень полезен для мозгов.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Хорошо. Договорились.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей
остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя
купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
* * *
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число
49. Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал
шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

БИРЖА

... и я шепчу, вконец охуевая:
"Российская, товарно-сырьевая..."
Вл. Вишневский

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний
вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит ста-
рушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина
ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из
машины немецкий офицер и вбегает в избу.
- Бабка! Яйки! Куры! Масло!
Старуха вся трясется, плачет.
- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не ви-
дишь: двор пустой, сама с голоду помираю...
- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядо-
ход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая
блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.
"Блядь - женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная жен-
щина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - ж., ниже обык-
новенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь".
Даль, словарь 1903 года издания
Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово
"блядь" - это всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление.
Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление
для женщины. Но блядь...
Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех жен-
щин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рожде-
на быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секун-
ду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по
количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством кра-
сок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных
примерах.
* * *
Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе. Петь?
- Нет, не дала.
- Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот блядь!
* * *
- Давай поговорим о блядях.
- Давай. Как твоя жена?
* * *
- Хаим, твоя жена - блядь!
- А твоя?
- Но все-таки!
* * *
Не те бляди,
Кто хлеба ради
Дают спереди и сзади,
Бог их прости!
Но деньги сосущие,
А еть не дающие, -
Вот, бляди сущие!
Мать их эра!
* * *
Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой, вышла
на балкон.
- Шарман, бдя...
* * *
- Папа, что это висит у нас на стене?
- Сабля.
- Что, бля?
* * *
Ты ударишь - я, бдя, выживу,
Я ударю - ты, бдя, выживи!
Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,
А я сделаю культурно, втихаря,
Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом -
Этот, с дудкой, не заметит нипочем!
А. Галич
* * *
Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.
А. Галич
* * *
Сегодня парень в бороде,
А завтра где? - в НКВД.
Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.
В. Бахнов
* * *
Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное - презре-
ние, брань, отрезвление, упоение, успокоение".
Ф. М. Достоевский
* * *
"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было,
что вдох, что выдох".
Ч. Айтматов
* * *
Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попо-
вич. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец
слезает со своего любимого коня, подходит к яме.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Никакого эффекта. Он опять.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Ничего. Он третий раз.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.
- Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя
он послушает.
Подходит к яме Алеша Попович.
- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!
Никакого внимания. Он второй раз, третий...
Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы
свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.
- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеле-
ная, зато пиздюлей не получил!
* * * "Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".
Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму
* * *
"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые
для Родины минуты они - настоящая кузница народных героинь..."
Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"
* * *
Что ж ты, блядь, зараза,
Бровь себе подбрила...
В. Высоцкий
* * *
Будильник в доме - не проспишь,
Блядей хуем не удивишь.
Азбука
* * *
Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского язы-
ка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподава-
тельница говорит:
- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете
к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стес-
няться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога,
спрашивайте.
Встает один из студентов.
- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам ска-
зать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому
языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйс-
та, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь"
ставится в начале фразы или в конце?
* * *
Девки, бляди,
Я вам дядя.
Дядю надо уважать.
Грех вам, бляди,
Деньги с дяди,
Как с чужого гостя, брать.
Песня
* * *
У нас любовь была,
Но мы рассталися,
Она кричала, блядь,
Сопротивлялася.
В. Высоцкий
* * *
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на
Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя зна-
ют.
* * *
Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у мо-
лодого мужчины.
- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
* * *
Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продав-
цу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так и знал!
* * *
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выско-
чить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается
домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
* * *
Теща, блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Всю пиздищу сожгла.
Фольклор
* * *
"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... блядей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
* * *
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
Фольклор
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Под-
нялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отни-
маются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще за-
дыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор.
Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я
не блядь, а лечусь.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
- Конечно, может.
- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
* * *
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить
что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса.
Учительница на уроке спрашивает: