беритесь сразу за
глобальные роли).
2. На свете не существует самого плохого театра или актера, которые не
имели бы своих поклонников. (Не обольщайтесь тем, что вас все-таки слушают.
Не исключено, что только из-за вежливости).
3. Иногда от внешнего можно прийти к внутреннему. Это конечно не
самый лучший, но тем не менее, иногда возможный ход. (Можно все-таки
перепрыгнуть через задачи и сквозное действие, войдя в образ путем
отработки манеры речи, походки, индивидуальных жестов и других характерных
особенностей персонажа).
4. Подлинное искусство и игра "вообще" несовместимы. Одно уничтожает
другое. Искусство любит порядок и гармонию, а "вообще" - беспорядок и
хаотичность. (Нельзя играть вообще Солдата, Министра, Лекаря или Вечного
страдальца. Надо искать индивидуальность в характере персонажа и жить его
конкретными мыслями и чувствами. Например, найти у душевного Добряка
причину для злости и жестокости, а у циничного Резонера - растерянность и
лиричность).
5. Пусть все внимание артиста направляется на предполагаемые
обстоятельства. Заживите ими искренне и тогда "истина страстей" сама собой
создастся внутри вас. (Чувство должно само зашевелиться и прорваться
наружу. Нельзя надрываться, пытаясь за счет истерики разбудить спящие
эмоции).
6. И я попробовал не только не усиливать мимики, но даже подавлять
ее...стараться казаться безразличным и спокойным, как тотчас у меня внутри
закипало какое-то волнение. Его мне приходилось усиленно скрывать, а чем
усиленнее я его скрывал, тем оно больше развивалось. Сдерживаете себя до
тех пор, пока хватает сил, - чем дольше, тем больше. Пусть будет долог
постепенный ход кверху, а самый последний, ударный момент - короток. Это
хорошо! Иначе теряется сила, ударность. Актеры же обыкновенно делают
обратное. Они пропускают самое интересное - постепенное нарастание чувства
и с пиано сразу перепрыгивают на фортиссимо и долго застревают на нем.
(Очень ценный совет для ораторов. Разжигать себя и публику следует
постепенно, шаг за шагом - от спокойствия к буре страстей. К тому же,
прежде, чем обрушить свои чувства на зрителей, необходимо самому ими
согреться и накопить внутри себя мощную и разнообразную по эмоциональному
спектру волну переживаний).
7. Каждый момент исполнения роли каждый раз должен быть заново пережит
и заново воплощен. (Не думайте, что, один раз пережив роль, потом легко
сможете загореться ею вновь. Не застревайте на шаблонах, ищите новые нюансы
в исследуемом образе).
8. Нельзя выжимать из себя чувства, нельзя ревновать, любить, страдать
ради самой ревности, любви, страдания...Поэтому при выборе действия
оставьте чувство в покое. Оно явится само собой от чего-то предыдущего, что
вызвало ревность, любовь, страдание. Вот об этом предыдущем думайте усердно
и создавайте его вокруг себя...Нельзя играть страсти и образы, а надо
действовать под влиянием страстей и в образе.
9. Всякий вымысел воображения должен быть точно обоснован и крепко
установлен. Вопросы: кто, когда, где, почему, для чего, как...помогают нам
создавать все более и более определенную картину мнимой призрачной
жизни...Поставьте новый, хорошо известный вам теперь вопрос: "Что бы я стал
делать, если б созданный мною вымысел стал действительностью?" (Подобно
Аристотелю, создавшему формальную логику, Станиславский произвел на свет
новый тип мышления, новую - версионную - логику, основанную не на
постулировании, а на предположении и вопросной (а не утвердительной)
системе подходов к возникшей проблеме, в которой нет твердой итоговой
оценки, а есть лишь догадка, интуитивное ощущение. Подробнее об этом - на
следующей лекции).
10. Скажите актеру, что его роль, задача, действия психологичны,
глубоки, трагичны, и тотчас же он начнет напрягаться, наигрывать самую
страсть, "рвать ее в клочки" или копаться в своей душе и зря насиловать
чувство.
Но если вы дадите артисту самую простую физическую задачу и окутаете
ее интересными, волнующими предлагаемыми обстоятельствами, то он примется
выполнять действия, не пугая себя и не задумываясь над тем, скрыта ли в
том, что он делает, психология, трагедия или драма.
11. Нет ничего глупее и вреднее для искусства, чем "система" ради
"системы". (Не следует подходить к методике Станиславского механически, как
к набору всегда срабатывающих трюков. Нужен творческий подход: эксперимент
+ тренировка + отсечение не дающих результат элементов).
12. Избегайте же того, что вам еще не по силам и что идет наперекор
нашей природе, логике, здравому смыслу! (Не стоит сразу же браться за самые
сложные приемы и ждать от себя их виртуозного воплощения. Идти надо от
самого простого. Освоить его. Овладеть им в совершенстве. И потом - еще
лишь на одну ступеньку вверх).
13. Чтобы не свихнуться при сильных подъемах, нужно заботиться о самом
полном, самом предельном освобождении мышц от напряжения...Надо довести
себя до того, чтоб в минуты больших подъемов привычка ослаблять мышцы стала
более нормальной, чем потребность к напряжению. (Судорожно сведенные мышцы,
пот и усиленное сердцебиение - первые признаки наигрыша, попытки
взбудоражить и себя и публику искусственным путем. Лучший вариант -
спокойный, уверенный в своих силах оратор и кипящая переживаниями
аудитория. Худший - беснующийся оратор и холодная, равнодушная к его словам
публика. Азианизм, поймите, это театр, а не сумасшедший дом).
14. Втолковывайте, объясняйте каждое слово, как будто бы ваш партнер
дурак и ничего не понимает, или иностранец. Старайтесь растолковать, чтобы
он действительно понял.
15. Штамп - это ржавчина на железе воли. Если не снять ржавчины, она
проест железо. Помните о задаче и не доверяйте чувству - оно быстро
изнашивается; это как бритва, сегодня побрился, завтра не годится.
16. Боритесь с основным вашим недостатком - напряжением осязательных
пунктов. Вы весь на обострении - обострении мимическом, дикционном и
осязательном. Мышцы пальцев у вас страшно напряжены, и это веден к анархии
мышц. Заменяйте напряженность пальцев свободной экспрессией ладоней, как мы
это видим у японцев.
17. Но доказывать с жаром, что дважды два - четыре - неинтересно.
Вот вам пример: когда я сам не был уверен в своей системе актерского
творчества, я горячился, встречая малейшее возражение; когда же я уверовал,
я стал говорить спокойно.
18. У вас слишком скоро наступает "уже". Но интересно не самое
"уже", а путь к нему. Вот идет завоевание Северного полюса: продвинулись
еще на один градус, преодолели новое препятствие, и все с интересом следят.
А если бы сразу попадали на Северный полюс - никто бы этим не
заинтересовался. Обычная ошибка молодых актеров в том, что они сразу же
играют конец пьесы.
19. Да сгинет навсегда со сцены пустой актерский глаз, неподвижные
лица, глухие голоса, речь без интонации, корявые тела с закостенелым
спинным хребтом и шеей, с деревянными руками, кистями, пальцами, ногами, в
которых не переливаются движения, ужасная походка и манеры!
Пусть актеры отдадут своему творческому аппарату столько же внимания,
сколько скрипач дарит его своему дорогому для него инструменту.
Риторика - искусство живой полемики
До сегодняшнего занятия вы обучались тактике и стратегии выступления в
соло-режиме. То есть: в режиме наибольшего благоприятствования, когда никто
вас не дергал и не перебивал, а текст речи был тщательно выверен и в нем
были отработаны в домашней обстановке все наиболее важные элементы.
Теперь перед вами - следующий шаг. Теперь ваше выступление будет лишь
частью общей дискуссии. И здесь каждый ее участник имеет право прервать
вас, высмеять, оборвать на полуслове, обругать, передразнить и позволить
себе иные штучки, сбивающие вас с толку. В этой новой ситуации вам
пригодится все, что мы проходили: и подготовка текста речи, и акустические
навыки, и методику вхождения в образ, и все остальное. Однако к этому
необходимо добавить некоторые специфические приемы, характерные именно для
риторики - науки побеждать в споре.
ЗАЩИТА СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРИНЦИПОВ
1. Не оправдываться, а обвинять!
Если ваша позиция в дискуссии подвергается атаке, то ни в коем случае
нельзя строить контраргументы в духе подтверждения ее достоинств. Это самый
невыгодный ход в споре. Вы ставите себя (причем, добровольно) в положение
обвиняемого и начинаете играть вторым номеров, отдавая оппоненту чудную
роль - вашего судьи и прокурора одновременно. И дальше вся дискуссия
превращается в допрос, на котором вы должны изворачиваться, вспоминать и
даже предъявлять алиби. Это плохо. Ну, представьте себе, что кого-либо из
вас обозвали дураком. Вы сделаете что угодно, но никогда не будете
оправдываться и доказывать, что ваш обидчик не прав, и что в подтверждение
этого у вас есть солидные аргументы.
Что же делать? Обвинять! На любой каверзный вопрос давать молниеносный
отпор: жестким замечанием (на любую тему, хоть о внешнем виде оппонента),
вопросом (тоже любым), например: Какова сейчас зарплата у агента ЦРУ?),
цитатой, анекдотом и любым другим оружием из риторического арсенала.
Например, соперник начинает крушить ваши логические построения конкретикой
цифр: рубли-доллары, тонны-килограммы, кубометры и пр. И тут без толку
продолжать логику. Оппоненту, который хочет доказать призрачность ваших
умозаключений, следует противопоставить ваше мнение о лживости современной
статистики и распространяющих эти ложные данные средств массовой
информации. Да, напрямую это не относится к теме дискуссии. Ну и что?
Напоминаю, главное для вас - симпатия аудитории. Поэтому, смело
сворачивайте с невыгодного для вас пути на тот, где вы чувствуете себя
совершенно уверенно. А публика вас поддержит. Она сама не доверяет
официальным данным и продажным СМИ. И теперь вашему оппоненту придется
защищаться и либо отказаться от цифр, либо доказывать, что им можно верить.
Пример:
- Правда ли, что среди ваших знакомых есть люди с запятнанной репутацией?
- Скажите, вы уверены, что среди ваших знакомых нет людей хотя бы раз
оступившихся людей? Уверены?! Тогда вы: либо лжец, либо дурак. Вы что -
изучали их жизнь? Вы ведете досье на всех, кому даже мимолетом пожали руку?
Вы нанимаете частных детективов для шпионажа за любимой девушкой?
2. Не объяснять, а декларировать!
В дискуссиях на политическую тематику очень часто выступающему с какой-либо
программой преобразований в России оратору задают вопросы, типа: "А каким
образом Вы собираетесь это сделать?", "Откуда возьмете деньги?", "Не
является ли Ваша программа блефом, столь характерным для любого
предвыборного марафона?" и т.п. Неопытный оратор сразу же начинает
судорожно объяснять, за счет чего может быть реализована его программа,
залезая в такие дебри, что, чем больше он говорит, тем меньше ему верят
слушатели.
Что следует делать в такой ситуации? Декларировать (то есть заявлять - без
доказательств, без витиеватой аргументации) свое мнение по данному
вопросу. То есть, коль уж мы взяли в пример отстаивание программы, вместо
перехода к объяснению материальной и финансовой базы для реализации своего
проекта, оратору просто-напросто нужно дать более развернутую картину
результатов этой реализации. Это будет выглядеть приблизительно так:
- За счет чего Вы надеетесь возродить производство?
- Производство возродится само, если не мешать, а поощрять наших
талантливых людей к труду.
- Каким образом?
- Если у Вас будет возможность заработать приличные деньги, чтобы Ваша
семья имела красивый дом, хорошую машину, приличный отдых и многое другое,
определяемое словом "достаток", неужели Вы не сделаете этого?
- А откуда возьмутся эти "приличные деньги"?
- Государство обязано помочь восстановлению разорванных связей между
кредитующими производство банками, предприятиями и потребителем.
- Как это сделать в реальности?
- Страна обратит внимание на благосостояние своих граждан только тогда,
когда в ней у руля власти станут патриоты.
- И что они сделают?
- Воплотят в жизнь курс преобразований, частью которого и является моя
программа.
- Как Вы можете доказать ее жизнеспособность?
- Только на практике.
- Что же мешает?
- Отсутствие вашей поддержки. Давайте вместе потрудимся над воплощением
моей программы в жизнь, и эта жизнь станет для нас прекрасной.
Главное, поймите: дискуссия - не школьный урок, на котором вы должны
блеснуть своей эрудицией. В живой полемике (в отличие от полемики в прессе)
вы - хирурги, препарирующие коллективное сознание аудитории. Только вместо
скальпеля у вас - слово.
3. Интерпретировать замечания противника наиболее выгодным образом.
Интерпретация (иначе: краткий пересказ и собственное истолкование чужой
мысли) содержит в себе три основных правила: Первый - УПРОЩАТЬ. Какие бы
заумные идеи или стоэтажный вал справочного материала не обрушил на вас
оппонент, сведите всю эту галиматью к одной, двум примитивнейшим мыслям.
Причем, упростите все так, чтобы для публики фразы вашего оппонента
засверкали своей невыносимой пошлостью и банальностью, чтобы аудитория сама
бы догадалась, что ваш противник морочит ей голову. Пример:
- Факты опровергают ваше мнение. В России бюджетных средств - 20 млрд.
долларов, их не хватает даже на самые важные статьи расходов: зарплату
работникам учреждений образования и медицины, социальные пособия...
- Стоп! Вы хотите сказать, что Россия - нищая страна?
- Да. И поэтому...
- Все понятно. Но это известно и без вас. Вы что - принимаете сидящих в
этом зале людей за идиотов, не знакомых с ситуацией в государстве? Или
хотите внести несколько миллиардов в российскую казну?
- Я этого не говорил.
- Значит, нам всем послышалась ваша белиберда. Сидите тихо, и тогда никто
не узнает о вашей глупости.
Второй - СЛЫШАТЬ ОППОНЕНТА ТАК, КАК ВАМ ВЫГОДНО. Если соперник перебивает
вас своей пространной фразой, то из нее надо выхватывать только то, что
работает на вас, катализируя ваше выступление. Пример:
- Вы тут нападаете на компартию, а ведь именно под ее красным флагом была
проведена индустриализация всей страны, разгромлен Гитлер и Гагарин в
космос полетел. А Магнитка? А Днепрогэс? А целина? А какое прекрасное
образование, наука и культура были при советской власти?
- Что я слышу? Компартия, а не русский народ на своих костях, провела
индустриализацию? Компартия, а не русские люди своей кровью, победила
фашизм? Компартия, а не миллионы русских мужчин и женщин своим трудом и
потом, одним своим пропагандистским поносом создала в России мощную
экономику? Вы в своем уме? Кто такая - эта ваша компартия? Господь Бог или
волшебник? Это всего лишь банда кровососов, паразитировавших на теле
русского народа!
Третий - ПОНИМАТЬ ОППОНЕНТА ТАК, КАК ВАМ ВЫГОДНО. Этот вид полезен при
реагировании на короткие реплики противников. Здесь важно переключить злой
выкрик или ядовитое замечание на аудиторию, вроде бы именно против нее
направлено нападение оппонента. Вы должны стать защитником публики.
Пример:
- Все ваши идеи - сплошная болтовня!
- Вы считаете, что мы занимаемся болтовней?! Эти люди, которые могли бы
посвятить свое свободное время на отдых и общение с семьей, сидят в этом
зале и занимаются болтовней? Эта несчастная страна вместо поиска истины
занимается болтовней? А вы, доведшие ее до грани распада и гибели, вы, что
- делаете дело? Да, делаете! Убивая и грабя нас, вы вершите свое черное
дело и справляете свои сатанинские оргии на наших могилах!
4. Заявлять!
Даже если у вас готов хороший ответ на каверзный вопрос или провокационное
замечание, то все равно используйте внимание слушателей для короткого
заявления (главное, чтобы не перебили, поэтому с максимальной силой).
Пример:
- Ни о каком единстве не может быть и речи! Вы русские всегда угнетали наш
народ!
- Наша нация на грани гибели! Составляющие ее народы стравлены в
междоусобной борьбе. В ней не будет победителей. Но будут тяжелые потери.
Мы выступаем против разжигания межэтнических конфликтов. Мы выступаем за
братство всех народов России, за их совместный труд и общее процветание.
Что же касается вашего замечания, - давайте обратимся к историческим
фактам...
5. Использовать опорные фразы!
Если оппонент сбил вас с мысли, и вы затрудняетесь с ответом, то
используйте цепочку: опорная фраза + опровержение актуальности вопроса +
домашняя заготовка (то есть, заученные перед выступлением фразы по теме
дискуссии). Пример:
- Назовите хотя бы один конкретный пример, с указанием области, района и
населенного пункта, где применение вашего метода превратило бы жителей
данной местности в рокфеллеров.
- Нам нужна Великая Россия! Нам нужно могучее и богатое государство! Какие
к чертовой бабушке у нас могут быть рокфеллеры, если весь аппарат
государства работает лишь на то, чтобы сделать из его граждан нищих бродяг,
а всю страну превратить в одну огромную воровскую малину?! Первыми шагами
по созданию в России нормальной экономики должны стать: введение вместо
удельных княжеств административно-территориального деления...
6. Озадачивать!
При вступлении с вами в спор сразу нескольких оппонентов нет смысла
дергаться и отвечать на наскоки. Необходимо заинтриговать аудиторию
парадоксами, загадками, какими-либо странными вопросами к соперникам, -
словом, всем тем, что сможет поставить в тупик аудиторию и привлечет к вам
ее внимание. Тогда уже сама публика, желая получить от вас разгадку вашего
таинственного заявления, будет шикать на крикунов, чтобы те дали вам
возможность объясниться. Пример:
- Почему Вы считаете свое заявление истиной в последней инстанции?
- А почему в России - самой богатой стране мира - самые бедные граждане?
- Все ваши утверждения голословны!
- О чем может думать проповедник, стоя на бочке с порохом среди
полыхающего огня?
- Да и вообще - кто вы такой, чтобы говорить от имени всего народа?!
- Отгадайте: что мы всю жизнь мечтаем потерять, а потерявши - плачем?
7. Дожимать противника!
Ситуация та же - нападение на вас нескольких противников. Избегайте
сосредотачивать свои ответы на сильнейшем из соперников или на опровержении
сильного возражения. Ищите среди оппонентов самого слабого,
неподготовленного или нападайте на его самое неудачное замечание. Забудьте
о том, что хотели сказать публике, все равно перебьют. Пример:
- Никто не знает истины...
- Вот как?! Вы не знаете истины? Да ни у кого из нас и мысли не могло
зародиться, что вы вообще что-либо знаете. Только темный и утопший в
невежестве человек может критиковать мою позицию и спорить с очевидным. А
очевидное - это и есть на 90% истина.
- Я хотел сказать...
- Чтобы хотеть сказать надо сначала захотеть думать. Познать истину можно.
Познать истину нужно. Только приближение человечества к истине спасет
цивилизацию от катастрофы.
- А по какому праву Вы присваиваете себе знание всего?
- Вы мне дали это право только что.
- Каким образом?
- Раз вы ничего не знаете и ни в чем не уверены, то любые мои знания и
уверенность для вас должны стать божественным откровением. Вы должны
внимать мне, разинув рот, а не лезть с дурацкими выкриками. Коли Вы ничего
не знаете, так слушайте умных людей.
8. Давать высказаться дураку!
Если оппонент городит чушь - не перебивайте. Сожмите свое выступление,
отдав часть времени этому придурку. Он работает на вас. Публика с
негодованием будет ждать, когда же закончится его словесный понос и
прозвучит ваше мудрое слово. Подбадривайте оппонента, провоцируя его на
дальнейшее словоблудие. А сами готовьте контрудар. Пример:
- Киев никогда не был украинским городом! Все украинцы пошли с Запорожской
Сечи.
- Может быть.
- И вообще мы древнейшая раса - нам миллионы лет. И если бы не москали - мы
бы были главной нацией мира.
- Интересная концепция.
- И в Библии написано про нас...
- От лица всех россиян я прошу у вас прощения...за истребление динозавров,
предков доблестных запорожских казаков.
9. Применять логическую диффузию.
Если вы чувствуете, что не только оппонент, но и вся аудитория целиком
настроены против вас и ее социальная, религиозная, этническая или
профессиональная точка зрения абсолютно противоположна вашей, не стоит
биться головой об стену всеобщего недоброжелательства. Спокойно и плавно
отходите в сторону от своей позиции. Не отвергайте аргументы противника.
Вводите их элементы в свою точку зрения. Доказывайте, что ваша позиция не
имеет ничего общего с той, против которой все настроены. Здесь главное:
незаметно для окружающих размыть свою позицию так, чтобы сквозь нее
просочились и смешались в ней в нужную вам смесь все аргументы соперника и
поддерживающей его аудитории. Пример:
- Вы выступаете против повышения размеров социальных пособий?
- Я выступаю за здравый смысл. Разве можно брать их размеры с потолка?
- Мы берем их не с потолка. Все наши предложения тщательно изучены и
утверждены лучшими специалистами России.
- Так почему же Вы считаете, что эти предложения не найдут поддержки?
- Так вы же только что сказали...
- Мы с вами говорим об одном и том же, только разными словами. Жаль, что вы
меня не понимаете, а ведь у нас очень схожая позиция по данному вопросу.
Надеюсь, что сидящие в этом зале люди уже давно это поняли...
10. Отвечать вопросом на вопрос!
Этот принцип используется тогда, когда соперник оказывается гораздо более
напорист и энергичен, чем вы. В этой ситуации необходимо заставить его
работать первым номером. Пусть разглагольствует, главное заставить его
увязнуть в ваших вопросах, а не отбиваться от них самому. Пример:
- Вы знаете, сколько стоит буханка хлеба в Ярославле?
- А вы знаете, какую пенсию получают оленеводы Таймыра?
- А причем здесь оленеводы?
- Вам плевать на их судьбу?
- Нет.
- Тогда отвечайте: сколько?
АТАКА ЧУЖОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ
Приемов нападения в дискуссии великое множество. Около 300. Есть
сложные, например, использование акустического резонанса зала для
разрушения звуковой волны противника. Есть примитивные, например, смех или
кашель. Нет смысла останавливаться на всех. Вам сейчас важно научиться
использовать минимальное количество атакующих действий, но использовать их
уверенно и артистично.
ПЯТЬ ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ
1. Задавать риторические вопросы!
Если вы чувствуете, что ваш соперник хорошо подготовился к выступлению, то
нет смысла пытаться переспорить оппонента в рамках темы этого выступления.
Сосредоточьтесь на том, чтобы подорвать доверие аудитории непосредственно к
личности выступающего. Для этого и существуют риторические вопросы. На них
невозможно ответить "нет". А, отвечая вам "да", оратор попадает в
расставленную вами ловушку. Пример:
- Нами подготовлена тщательно проанализированная и включившая в себя все
мировые достижения в этой области новая доктрина экономического развития
страны на ближайшие 25 лет...
- Можно ли быть одновременно - и умным, и порядочным человеком?
- Я считаю, что данный вопрос не относится к обсуждаемой теме.
- А разве экономика не является составной частью государственного
механизма?
- Ну и что из этого?
- Как Вы думаете, от того, кто именно готовит программу преобразований в
стране, зависит ее судьба?
- Да.
- А если это подонки, пусть даже очень умные в своем деле, - это опасно для
нас, простых россиян?
- Допустим.
- Что надо делать с людьми, которые с помощью изощренных методов,
маскируясь хитрыми доктринами, гробят государственный механизм и пытаются
одурачить сидящих перед ними слушателей?
- Кого вы имеете в виду?
- Того, кто считает, что нельзя быть одновременно и умным, и порядочным.
- Я этого не говорил!
- Как, по-вашему, в зале сидят неглупые люди?
- Да.
- Тогда им этого и не надо говорить. Они все уже и так поняли.
2. Комментировать!
При мощном волевом напоре оратора лучше не становится поперек дороги потоку
его энергии и темпераменту. Обратите свое внимание на аудиторию. И в паузах
громко, четко и коротко объясняйте ей то, что говорит оратор, переводя его
речь на более доступный массам язык. Пример:
- Наши идеи идут в народ! И он поддерживает их! Люди выходят на улицы с
требованием ухода с трона проклятой буржуазной сволочи. Верьте, товарищи,
близок час, когда рухнет прогнивший демократический режим!
- Оратор призывает к кровавой бойне.
- И никому сейчас нельзя оставаться в стороне от колонн, идущих под
красными знаменами к победе коммунизма!
- Оратор угрожает вам расправой.
3. Использовать контркодирование!
Если вы заметили, что оратор применяет кодовые или опорные фразы, то
перехватывайте их и используйте против него. Пример:
- Мы должны грудью стать на защиту Отечества!
- Да вы продали Отечество! Продали Отечество и пропили.
- Лучшие умы Родины с нами!
- Вы сгубили лучшие умы Родины! Лучшие умы Родины были расстреляны вами и
сгноены в застенках и концлагерях.
- Мы должны отомстить за поруганную честь нашей страны!
- Отомстить должны вам! За десятилетия издевательства над народом.
4. Подавать реплики!
При выступлении оппонента с использование звукоусилительной техники очень
тяжело перебить его пространной тирадой. Поэтому лучше всего в такой
ситуации употреблять короткие выкрики. Пример:
- К лету большинство россиян, ощутивших на своей шкуре всю прелесть
реформ, встанет на нашу сторону...
- Это ложь!
- Потому что мы - единственные, кто даст им ту жизнь, которую они
заслуживают!
- Вранье!
5. Завершать ударом!
Даже если в дискуссии в целом вас победили, всегда есть шанс отыграться,
получив (или отобрав) право последнего слова. В нем необходимо дать краткий
анализ чужого выступления и дать ему свою характеристику. Пример:
- Мой оппонент выступил достойно. Правда, он 11 раз ошибался в цитатах и
не смог доказать ни одного своего умозаключения, но все равно его
энергичность и скорость мышления вызывают уважение. Жаль, что та точка
зрения, с которой он выступал, была высказана еще 2083 года назад, тогда же
опровергнута и высмеяна, и теперь отвергается всеми здравомыслящими людьми
мира. Но мы должны похвалить выступающего за его стремление разобраться в
сложных проблемах. Я уверен, со временем, когда у нашего оратора
прибавится знаний и опыта, из него выйдет хороший специалист. Давайте ему
поаплодируем!
|
