Народны Слухи - Первоапрельские анекдоты - Скачать бесплатно
Анекдоты
Человек приходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Да. Сколько вам метров?
- Нарежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но нарезали 30 ковриков.
Покупатель говорит:
- Вы что?! Надо было вдоль их нарезать!
- Да он, наверное, идиот! - говорит одна продавщица другой.
- Конечно, у меня и справка есть.
****
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется.
****
Голосуют двое на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и сразу – к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
****
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
****
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось!
****
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. К всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает гость. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? недоумевает он. - А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
****
Встречаются Дурак и Умный через десять лет после выпуска. Умный прикатил на жигулях, Дурак - на мерсе.
У: Как же так! Ты же был самым тупым в классе, откуда же у тебя мерс? Открой секрет!
Д: Да какой тут секрет. Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живём.
****
Корреспондент берет интервью у директора сумасшедшего дома. Он спрашивает, какой тест пациент должен пройти, чтоб его выписали.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом маленькую ложку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Репортер, с улыбкой:
- Ну, понятно, что любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вынет пробку.
****
Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"
****
Собpался как-то Иван Дурак Василису Пpекpасную из кощеева плена выpучать.
Добрые люди ему рассказали, что, мол, дорога туда не длинная - всего тpи дня и тpи ночи скакать. Отправился Иван в путь. День скачет, дpугой скачет… тут ему внутренний голос и говоpит: "Hет, не выйдет из тебя кенгуpу, Ваня!"
****
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
****
Идет мужик по берегу моря, видит – лежит бутылка. Открывает, а оттуда – джинн.
- Загадывай - говорит - желание.
- Хочу, - отвечает мужик - виллу на берегу Средиземного моря, трехэтажную, с мраморными колоннами и гранитными лестницами. Ну и так далее…
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, о чем просишь! Посмотри, в чем я сам-то живу!!!
****
Отец читает сыну сказку про Конька-Горбунка: «У крестьянина - три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак»...
- Па, а что, отец болел, да?
- Почему болел?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
****
Вышла Василиса Премудрая замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...
****
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и дремлет, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
****
Спят папа-медведь, мама-медведица и маленький медвежонок. Просыпается папа-медведь, выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
- Кто съел мою кашу?.
Выбегает Мишутка, смотрит в свою мисочку, а она тоже пустая.
- Кто съел мою кашу?.
Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
- Вот дурни… да никто ее не съел, просто не готовила я еще.
|
