Киселев Владимир - Собрание сочинений - Скачать бесплатно

Владимир Киселев
Собрание сочинений

Вова Киселев
Спички

- У тебя спички есть ?
- Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
- Эй, ты куда?
- За спичками.
- Зачем? У тебя же зажигалка.
- Ну?
- Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
- Не знаю, ты же попросил.
- Что?!
- Спички.
- Ну?
- ???
- Что уставился, ты что тупой?
- Нет.
- Что нет?!
- Я не тупой. Спички нужны?
- О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
- Язык, зу..
- Да нет же!!! Вот! Что это?
- Это? Э-э, сигарета.
- Ну?
- Что?
- Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
- Куда?
- Что куда? Я спросил, что делают?
- Куда невыносим?
- О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал.
- Я знаю.
- Что ты дебил?
- Нет, что делают с сигаретами.
- Ну?
- Ими вредят здоровью, там написано.
...
- Где?
- Что где?
- Где написано?
- Это не туалет.
- При чем здесь туалет?
- Ну, ведь в туалете написано.
- Что?
- Ну как что? Просто написано.
- Что написано?
- Не понимаю, там просто написано.
- Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!!
- Нет, но я могу показать.
- Ну пойдем.
Идут по коридору, заходят в туалет.
- Вот.
- Где?
- Ну вот, желтое.
...
- Ты, что издеваешься?!
- Нет. Спички нужны?
- Зачем?
- Не знаю, ты просил?
- Когда?
- Сейчас.
- Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем мне спички
если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая
при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIK ".


Вова Киселев
Звонок

Раздается звонок.
- Звонок.
- Ну?
- Иди открой, идиот!
- А-а.
Уходит куда-то, затем возвращается.
- Ну, открыл?
- Ага.
Раздается звонок.
- Почему звонят, кто это?
- Не знаю.
- Ну ты же открыл, кто там был?
- Никого.
Раздается звонок.
- А щас кто позвонил?
- Не знаю.
- Ну иди открой, посмотри.
- Я уже открыл.
Раздается звонок.
- Идиот! Что ты открыл?
- Кран.
- Зачем?!
- Ну ты же просил.
- Вот идиот! Иди открой дверь! Понимаешь! Дверь!
Уходит куда-то, затем возвращается.
Раздается звонок.
- Идиот!!! Что ты на сей раз открыл?!?
- Дверь.
- Ка-кую??
- В туалет.
- Еб... !!!! Надо входную!!! Эй ты куда!?
- Открывать дверь.
- Нет уж! Я сам открою!
Уходит куда-то, возвращается.
- Вот свяжешься с дебилом, хлопот не оберешься! Уже ушли,
пока ты тут Муму е... !
- Чего?
- Ничего, идиот! Это афоризм такой!
- Чего?
- В жопу!!!
- А-а.
- Чего а-а? Что ты понял?!
- Что к тебе должны были прийти какие-то хлопоты, но пока
ты открывал, они ушли в жопу.
- Нет! Все! Я больше не могу!
- Чего?
- О-о, что чего?
- Чего не можешь?
- В жопу!!!
Раздается взрыв.
Яростный крик: "В жопу!" переходит в почти нечленораздельный
крик "В ногу!", затем раздается нецензурная брань и крики
"Нога! Нога!".

Пятнадцать минут спустя.

Наш первый герой лежит с перевязанной ногой в окружении со-
седей и нашего второго героя. Раздаются голоса соседей.
- Представляете, ваш сосед решил покончить жизнь самоубийс-
твом, обвязавшись динамитом. Он оповестил об этом весь дом.
- А мы вам звонили, звонили, но никто не открыл, и мы реши-
ли, что вас нет дома.
Дальше в течении десяти минут до приезда скорой помощи раз-
дается нецензурная брань в перемешку с терминами из краткого
психиатрического словаря.
Приезжает скорая помошь и забирает целофановый пакет с ос-
танками соседа и нашего раненого героя.


Вова Киселев

Посвящается С. Лему

Ходят трамваи, там где не надо,
Там где гуляют дикие кошки,
Там где ступени, там где ограда,
Там где мелькают длинные ножки.


Ходят трамваи, там где не надо...
рассказ-притча

Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невоз-
можно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение
имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не
нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и на-
оборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай
ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит
тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А
как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет
ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступе-
нях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит
это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя
сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же
я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на
них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто
она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет,
вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А
может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то
я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, зна-
чит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери!
Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть
ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел...
Если вы дочитали это патологическое произведение до сего
места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь), ли-
бо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный люби-
тель патологических произведений, с чем я вас от души поздрав-
ляю!
Эй, смотрите, трамв... а-а-а-а-а !!!











Газета "Психиатрик трибьюн" (автор Др. Роулекс):
"... А теперь скажем несколько слов о новом рассказе писате-
ля скрывающегося под недвусмысленным псевдонимом Вова Крэйзер
(Vova Crazer). Сей опус заслуживает внимания лишь потому, что
является характерным для больных шизофренией с пароноидальными
явлениями, хотя и не лишен некоторой оригинальности. Из этого
произведения можно сделать вывод, что либо автор является на-
шим клиентом, либо он психиатр, обладающий бурной фантазией и
писательским талантом. Рекомендуется для прочтения студентам
третьего курса Медицинской Академии, слушателям курса "Твор-
ческая деятельность душевнобольных".


Журнал альтернативного искусства "Сдвиг":
"Недавно появился очередной чумовой рассказ чумового, слегка
сдвинутого писателя Вовы Крэйзера. Он полон (рассказ конечно)
крутых фишек в стиле полного абсурда. Писатель конкретно заг-
ружает читателя насчет ступеней и трамвая, и доводит до су-
масшедшего экстаза не только себя, но и всех дочитавших до
конца. Рассказ написан явно в состоянии наркотического бреда,
поэтому для полного кайфа перед прочтением рекомендуется при-
нять небольшую дозу марихуаны или LSD, но только с таким
расчетом, чтобы быть способным читать. Если ты такой долбак,
что в состоянии наркотического транса читать не способен, то
ничего не принимай, и вообще не пора бы тебе завязать ( Эй!
Приятель, ты не уснул?) Итак истинные маньяки от литературы
наслаждайтесь потрясным рассказом восходящей звезды психодели-
ческой литературы. Оценка ****.


Журнал "Трамвайное дело" (издание для работников муниципаль-
ного транспорта):
Коллективное письмо работников депо N2:
" Уважаемая редакция! Мы всем коллективом прочитали очеред-
ное, так называемое, произведение "Ходят трамваи там где не
надо..." псевдописателя Вовы Крэйзера.
Мы не знаем, кто скрывается под этим непонятным именем, но
он полностью показал своим псевдопроизведением свое провокаци-
онное лицо. Чувство глубокого возмущения возникает даже от
названия этого рассказа, не говоря уж о самом содержании.
Сравнение трамвая с кошкой, а также всяческие другие оскорбле-
ния переполнили чашу терпения нашего коллектива. Этот, так на-
зываемый, "писатель" уже неоднократно затрагивал честь и
достоинство работников общественного тнранспорта в таких
гнусных подделках под литературу как: "Десять мертвых контрол-
леров", "Смерть кондуктора", "Пьяный водитель на рельсы блю-
ет". Поэтому мы решительно требуем открытия имени этого "писа-
теля", для того чтобы он понес справедливое наказание за свои
подлые деяния.
Работники депо N2".



Вова Киселев

Зачем енотам часы?

Зачем енотам часы? Многие задаются этим вопросом, и не на-
ходят ответа. Решение этой проблемы требует особого подхода.
Лаборатория Исследования Квазинаучных Психологических Проблем
(ЛИКПП) провела серьезные изыскания и, на наш взгляд, нашла
интересное решение этой задачи. Ниже мы приводим их гипотезу.
Вкратце о самой проблеме. Вот уже несколько лет в лесах
наблюдались еноты, у которых на шее висели часы. Были отловле-
ны 3 экземпляра енотов. Это были обычные еноты, без каких-либо
отклонений (polosatus enotus). Также была проведена попытка
идентифицировать часы. Но опыт дал отрицательный результат. Ни
одна страна мира не производила данные часы. Стали раздаваться
голоса о поголовном уничтожении енотов. Многие считали, что
еноты несут опасность человечеству. Началась массовая паника.
Люди организовывали стихийные отряды по истреблению енотов.
Общество Защиты Енотов (ОЗЕ) также приступило к вооружению от-
рядов. Стали возникать стычки между отрядами ОЗЕ и ИЕ. Полиция
и армия были в растерянности. Наступил политический кризис.
Правительство в полном составе подало в отставку. Всю власть
взял в свои руки ЧКЗЧ (Чрезвычайный Комитет Защиты Человечес-
тва). ОЗЕ ушло в подполье. Все силы армии, флота и полиции бы-
ли брошены на уничтожение енотов и отрядов ОЗЕ. Но как они ни
старались, они только пожгли все леса и уничтожили почти всю
живность, кроме енотов. Как это было ни странно, несмотря на
все усилия военных, наглых енотов становилось все больше.
Из-за истребления лесов и животных наступила экологическая ка-
тастрофа. Люди стали вымирать из-за нехватки кислорода и про-
довольствия, начались эпидемии. Солнце скрылось из-за дыма ги-
гантских пожаров. В течении трех месяцев все было кончено. 3
июля 1998 года умер последний человек на Земле...
А теперь вернемся к нашей проблеме. Мы члены ЛИКПП счита-
ем, что нам енотам часы вовсе НЕ НУЖНЫ!

14.02.1994



Вова Киселев

АБСОЛЮТ

И Свет боролся со Тьмою
И Тьма боролась со Светом
И не было победителя в их битве
И осталось только Нечто
Имя этому нечто - Абсолют
И появилась у Абсолюта мечта
И была эта мечта о Свете
Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе
Но не было Света
Ибо погиб он в битве со Тьмою
И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света
И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины
И попробовал Абсолют создать Свет
Но были тщетны попытки его
И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света
И тогда познал Абсолют Великую Скорбь
И была его Скорбь размером с Бесконечность
И долго думал Абсолют
И познал Абсолют Бесконечность
Еще дольше думал Абсолют
И понял Абсолют, что не един путь к Свету
И возродилось в Абсолюте Надежда
И попробовал Абсолют создать Тьму
И появилась снова Тьма
Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму
А там где Тьма, там и Свет
Ибо не могут они существовать друг без друга
И создала Тьма Свет
И возрадовался Абсолют
Но не узнал Истину Абсолют
Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет
Но не пропал Абсолют
Ибо Абсолют вечен
Он лишь закончился на миг
Размер которого Бесконечность
И не существует Тьмы без Света
И не существует Света без Тьмы
И не могут они существовать вместе
Это не есть Истина
Но это верно
Ибо если победит Тьма
То наступит конец Абсолюта
Который есть сама Бесконечность
А если победит Свет
То возникнет начало нового Абсолюта
Хотя Абсолют есть сама Безначальность
Нет Света без Тьмы
И нет Тьмы без Света
И не могут они существовать вместе
И поэтому завязалась Великая Битва
И Свет боролся со Тьмою
И Тьма боролась со Светом
И не было победителя в их битве
И осталось только Нечто
И имя этому Абсолют...


Вова Киселев

Маразм N1 или сны наяву

Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного
масла.
- "Бутерброд" - подумал я.
- Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.
Внезапно подлетела пчела.
- Масло не видел? - спросила она.
- Не курю, - ответил я.
- Масло? - настаивала пчела.
Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал
подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза.
- Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри
бутерброда.
- Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека.
- "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я.
- А зачем тебе? - спросил майонез.
- Душ принять, идиот!
- А-а! - задумчиво протянул майонез.
- Бэ-э! - сказала ветчина.
- Вэ-э! - громко сказал я.
Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка отве-
тила тем же.
- Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я.
- Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась
пятка, - Пусть отдаст мою кружку.
- Какую кружку? - не понял я.
- Где спички.
- "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я.
- А ну отдавай кружку!
- А ты кто?
Хм. Действительно. Кто я?
- Неважно.
- Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.
Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на
кружку с пивом.
- "Кружка!" - мелькнула мысль.
- "С пивом!" - мелькнула другая.
- В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.
Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо.
- "У меня есть ухо!" - сделал вывод я.
- Вова, вставай! - сказала собака.
- "Говорящая собака. Бред!" - подумал я.
- Вова, вставай! - не унималась собака.
- "Оборотень!" - пришла мысль.
- Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.
К ней присоединились все.
- ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза.
- "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор
мыслей.
- "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль.
- "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.

. .
. .

Вова Киселев

Пьяные джойстики

Я ненавижу пьяных джойстиков.
Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами.
Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит
на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не
понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе
повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не
скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять
смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко
мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!
- А-а, слезь с меня...
Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а те-
перь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина
пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!


Вова Киселев
Тошнотки

не рекомендуется читать во
время еды, а также людям
сильно впечатлительным и
брезгливым.

Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал
свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала
лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Нако-
нец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно
улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В пред-
вкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и при-
нялся за вскрытие крышки...
В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах
это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого
гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морков-
ки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После
вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с
громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь
сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона
удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила доволь-
ная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение че-
го-то приятного.
Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на та-
релку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную
кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.
Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его не-
возможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 неде-
ли пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на
худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был
знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гур-
ман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают не-
повторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз сле-
дует откопать месячного покойника...
Вечером у Джонсона скрутило живот. Он был доставлен в муни-
ципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала со-
чувственно:
- Вы наверное чего-нибудь не то съели.
- "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским
смехом, досмерти напугав медсестру.

Вова Киселев

Мысль, как птица,
В голове копошится

Клаустрофобия

Клаустрофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного пузы-
ря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, мож-
но ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускоре-
нием. Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном прос-
транстве. Глупцы! Они никогда не сидели в мыльном пузыре.
Представьте себе граница его, то с устрашающей скоростью приб-
лижается, то разрастается до размеров Вселенной. И бесконеч-
ный Страх, Страх размером со Вселенную: А если Он лопнет?
Брызнут мозги с кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мел-
кие, зеленые черви! Почему зеленые? Потому что это не черви, а
гусеницы. Из гусениц вырастают бабочки, из бабочек черви. А,
нет! Из бабочек вырастают не черви, а фраки. Черные, белые
миллионы фраков. И пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И
каждый размером со Вселенную. И в каждом сижу я. Один беско-
нечный страх. Приди ко мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак
и пойду с тобой на концерт. Я буду петь, а ты махать крыльями.
Будет очень весело и шумно. Все, все будет сверкать, блестеть
и вращаться. И мы забудем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А
пузырь мы пошлем далеко-далеко. А если он лопнет мы не будем
плакать. Мы будем смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я
тебя люблю! Прощай клаустрофобия!

Вова Киселев

Новое открытие

Научно-исследовательская лаборатория института исследования
абстрактных соотношений получила уникальные результаты изуче-
ния влияния посадки гречихи на поголовье дельфинов. Группа
доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тес-
ной взаимосвязи. А именно, что количество гектаров засеянных
гречихой строго равно количеству появившихся в текущем году
дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд
экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) те-
орию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы стол-
кнулись с некоторым противодействием со стороны консервативно
настроенных субъектов. Так, например, во время проведения эк-
сперимента по уничтожению 100 га гречихи ученые столкнулись с
некоторым непониманием местных жителей, а также директора кол-
хоза, на территории которого производился опыт. В результате
дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу.
Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследова-
ния. Была организована командировка на Средиземное море, где
был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дель-
финов. При этом были случайно насмерть забиты 2 кита. И перед
учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака -
доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и по-
севов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился
от основной группы и занялся нещадным истреблением китов.
Вскоре у исследователей снова появились проблемы. На этот раз
с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые бы-
ли избиты наемниками общества GR NP AC . Особенно пострадал
доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на
все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми поте-
рями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный
закон исследования абстрактных соотношений: Поголовье морских
млекопитающих находится в прямой зависимости от количества по-
севов зерновых культур, причем каждому виду млекопитающих со-
ответствует свой сорт зерновых. Недавно доктор Шпак получил
Фуллеровскую премию за свое открытие. Все деньги перечислены
на лечение несчастного доктора Пука.

Вова Киселев

Горный орел

- И тебе не стыдно? - с пафосом спросил он.
- Нет, не стыдно! - с вызовом ответила она.
- Ну и дура! - грубо заявил он.
- Сам мудак! - очень грубо сказала она.
- "Это, что про орла?" - с недоумением подумал я.
- А почему бы и нет! - с ехидством ответил я сам себе.
- Д-да, вот так она и начинается ши-зо-фре-ния, - с горечью
подумала моя голова.

Вова Киселев

Судьба контролера

- Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Гражда-
нин! Талоны Ваши!?
- Что?
- Где талоны?!
- Чьи?
- Чьи-чьи! Ва-ши!!!
- ???
- Та-ло-ны! Не трамвай!
- Трамвай? Где?
- Вы что издеваетесь! Вы платили за проезд?!
- Кому?
- Что кому?! Никому! А талон вы пробивали?!? Я вас спраши-
ваю!!!
- Пробивали?
- Ну да! Про-би-ва-ли!!! Дырочки! Дырочки делали?!?
- Дырочки? Хм! Вы кто?
- ???
Контролер покраснел, побледнел, затем пошел пятнами:
- Да-да-да вы изде-де-ваетесь?!! П-платите штраф!!!
- Штраф? Кому?
- Кому-кому!? Мне!
- Ну вы же сказали дырочки?
- К-какие дырочки!!? Деньги! Давайте деньги!!!
- Хм? Деньги? А вы кто?
- Как это кто?!! Кто!!! Я здесь! Тут вам! Это м-м, не обя-
зан отчитываться!!! Я тут! Есть талон - я рвать! Нет - давай
штраф!!! Понимаешь?!! Ты!!!
- У меня проездной.
- ???? Да ты... Я тут! А он... У него... пять минут... У
меня... вагон... оконтролить...
Тут он оглянулся и заметил, что вагон девственно чист. Сердце
у контролера съежилось от нехорошего предчувствия. "Это сон!"-
мелькнула спасительная мысль.
- Сон говоришь! - сказал молодой человек и достал из карма-
на прибор отдаленно напоминающий компостер.
- Сон! Ха! - и стал приближаться угрожающе щелкая.
- Да! Сон! - ухватился за соломинку контролер.
- Сон, говоришь! - повторился молодой человек и прокомпос-
тировал нос контролеру. Тот взвыл от ужасной боли и отчаянно
кинулся к кнопке аварийного тормоза. Но эффекта не было. Трам-
вай продолжал нестись с устрашающей скоростью. Стали слышны
раскаты грома. В окна были видны только клубы дыма. Трамвай
несся как будто внутри гигантского облака. Контроллер понял,
что спасения нет. Сел на пол. И тихо заплакал:
- Всю жизнь... Зачем? Проверять, рвать, требовать? Зачем?
Кому это надо?
Молодой человек сидел рядом на красном сидении и вниматель-
но слушал. Тут у контроллера мелькнула мысль: "А водитель?".
Он посмотрел. Водителя не было. Последний лучик надежды скрыл-
ся за горизонтом. Контролер посмотрел на молодого человека:
- Что Вам от меня нужно?
- А ты не понял?
- Нет.
- Мы направляемся в Ад. Ад для контролеров.
- А ты... ?
- Да, я Он самый.
- Но за что?
- Ну ты же сам сказал; всю жизнь рвал, требовал. Разве это-
го мало?
- Много. Это гнусно.
- Ты понял. Прощай. Ты свободен.
Окружающая обстановка стала блекнуть, сознание контролера
померкло...
- Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Талоны
ваши?!
- Что? - молодой человек моргнул левым глазом и контролер
вспомнил Все.
- Извини.
- Удачи, - молодой человек улыбнулся.
Открылась дверь и контролер побрел вдаль.
Некоторые обращали внимание на странного мужчину, иду-
щего, не обращая внимания на дождь и лужи, с улыбкой -
САМОГО СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ!!!

20.03.1994


Вова Киселев
Двери
Посвящается памяти
Джима Моррисона

Мысль не есть отражение сознания, наоборот - сознание это
отражение мысли. Что собой представляет сознание? Сознание это
совокупность представлений человека о самом себе. То есть, как
об индивидууме, осознающем свое состояние как в реальном мире,
так и в мире грез и иллюзий. Сознание человека является своего
рода ортогональным базисом, и обладает всеми его свойствами. В
одном пространстве человеческого разума может находиться нес-
колько сознаний, причем как независимо, так и пересекаясь.
Чтобы познать независимое сознанание нужно открыть запертую
дверь. Ключом могут быть различные способы. Один из них - ме-
дитация, но она похожа на длительный подбор ключей, это очень
нудно и долго. Лучшим способом являются наркотики. Они похожи
на моменьальный взлом или даже выбивание двери. Одно мгновение
и ты в другом мире. Но важно не разрушать дверь до конца.
Нельзя переступать грань, название которой - безумие. Дверь
должна быть дверью, а не дыркой в стене. Людей, которые разру-
шили дверь или остались по ту сторону навсегда, обычно называ-
ют сумасшедшими. Есть еще немногочисленная категория людей,
которые смогди сделать окно. Они смотрят по ту сторону, не за-
ходя туда. Но все-таки оптимальный вариант - способность уп-
равлять своей дверью, то есть по желанию уходить и приходить.
Так вот, научитесь управлять своей дверью и не забывайте, что
не мысль есть отражение сознания, а сознание есть отражение
мысли.

Вова Киселев
Размышления на сложные темы

- Наводят на всякие мысли -
хоть я и не знаю на какие...
Одно ясно: кто-то кого-то здесь
убил... А, впрочем, может и
нет...
Льюис Кэролл "Алиса в Зазер-
калье"

Невозможно быть одновременно живым и мертвым. А интересно уз-
нать, что там за гранью.
Но почему зеленую траву и красное небо считают второстепен-
ными. Стоп.
Но почему зеленую траву и синее небо считают второстепенными.
Стоп.
Но почему зеленую траву и голубое небо считают второстепенны-
ми. Стоп. Неважно каковы фактура и цвет. Да, я знаю много умных
слов. "Фак-ту-ра. Что за чушь!" - сказали Вы, и захлопнули книгу,
нажали на кнопку, скомкали листок, порвали рукопись.
А зря! Сейчас начинается самое интересное. Я буду извергать
умные мысли. Вы когда-нибудь слышали о сложной структуре произве-
дений? Стоп. Вы когда-нибудь читали Роджера Зилязны. Кто это? Это
Роджер Желязны.
Итак, Вы его не читали, и читать не хотите. Стоп. Закройте
книгу, нажмите на кнопку, скомкайте листок, рукопись не рвите -
отдайте мне. До свидания.
Вы его не читали, но читать хотите. Оставайтесь с нами.
Вы его читали, так перечитайте еще раз. Но пока оставайтесь с
нами.
Да, о чем я? А-а! О сложной структуре произведений, об этом
ничего сказать не могу. Лучше я расскажу о сложной структуре лю-
дей. Люди с очень простой структурой с нами уже расстались. Хотя
некоторые остались, чтобы узнать почему они такие простые. Тщет-
ные попытки. Вы все равно не поймете.
Итак, некоторые, читая это произведение задумываются о психи-
ческом здоровье автора. Зря! Психика у него сложной структуры,
неопределенной фактуры и яркого цвета. Проведите психиатрическую
экспертизу, и она покажет, что он здоров. Но не все так просто.
Вот он обычный человек, но закрываются двери, закрываются окна,
тухнет свеча (о круто, да?) и начинается погружение в глубины мо-
зга, за грань нормального состояния, изменяется структура, факту-
ра и цвет сознания. Все начинает двигаться, сверкать, кувыркать-
ся. Структура постоянно изменяется, фактура меняется быстрее
структуры, а цвет меняется быстрее структуры и фактуры вместе
взятых. И пишется рассказ, и поется песня, и возникают мысли, бе-
зумные мысли, из того разряда безумства, когда безумно хочется
жить, пить, любить, сверкать и не тухнуть (опять круто) как све-
ча. Но вот рассказ написан, песня спета, и не хочется возвращать-
ся в нормальный мир, но надо. Потому что сложная структура на то
и сложная, чтобы можно было выдумывать вещи, неподвластные насто-
ящему безумцу. Фантазия великая вещь! Крутить вещами и людьми,
быть понятым, но не до конца, быть мертвым, но не до смерти. Ко
всему этому призывает сложная структура мозга.
Итак, благодарность - дочитавшим до конца,
сочувствие - поверившим мне,
восхищение - понявшим меня.
Искренне Ваш,
жутко сложный В.Киселев

Вова Киселев

ИНОПЛАНЕТЯНИН

- Доктор, я инопланетянин.
Инопланетянин был небрит, лыс, одет в телогрейку и смотрел ис-
подлобья.
- Да-да, продолжайте.
- Ну, так вот, это, сижу я на нарах, а тут голос, это, гово-
рит, мол, твое время пришло. Пора. Я говорю: "Чего пора?". А они
говорят: "Тебя выбрали: Ты теперь инопланетянин". Ну я, это, ис-
пугался, говорю: "И что теперь?". А они: "Теперь ты можешь все!".
- Э-э, простите, а их, что было несколько?
- Кого?
- Голосов.
- Почему, один был вроде.
- Но вы же все время говорили "они".
- Они?
- Ну да - они говорят, они говорят.
- А ну да. Двое их было.
- Так вы же сказали один.
- Как бы один, а как бы и двое.
- Не понимаю.
- Так ведь инопланетяне - кто ж их разберет.
- Да, действительно. Дальше.
- А че дальше, дальше я стал сигналы издавать.
- Простите?
- Ну да, сигналы. Как заору среди ночи. На азбуку морзе похоже
- Да? А показать можете?
Раздаются непонятные звуки.
- М-да, действительно похоже. Еще что-нибудь?
- Да вот, это самое, могу предметы взглядом двигать.
- Очень интересно. Покажите.
Раздается шуршание. Удивленные возгласы.
- Изумительно! Да вы, Колченогов, не больной. Вы феномен.
- Однако, доктор, это что за должность такая?
- Позже! Позже, Колченогов! Еще что можете?
- Я много чего могу, доктор, - неприятно усмехнулся "иноплане-
тянин".
- Вы со мной не шутите, Колченогов. Феномен не феномен, а в
шизо сразу загремишь.
"Мишь-мишь" - раздалось эхо. В глазах у доктора потемнело на
секунду, произошла вспышка, затем все стало на свои места. Колче-
ногов поглядел на свой белый халат и усмехнулся. Доктор поглядел
на телогрейку и взялся за голову руками. Колченогов нажал на
кнопку - появился солдат.
- Увести заключенного.
- Да я - доктор!!! Доктор! Он вас обманывает! Это инопланетя-
нин!!!
- Совсем крыша поехала, - сказал солдат.
- Притворяется, - сказал Колченогов и улыбнулся.


Вова Киселев

О смысле смысла

Слово цепляет слово. Смысл цепляет смысл. А если не смысла?
Нет, не так. Смысл есть всегда, даже в полной бессмыслице. Скажем
так: если смысл не прослеживается на поверхности, а теряется в
глубине бессмыслицы, что тогда? А тогда нужно ловить смысл, го-
няться за ним изо всех сил, а поимав, гордиться собственной про-
ницательностью. Какой смысл в произведениях, в которых смысл ле-
жит на поверхности, раскинув в стороны свои конечности? В них не
только нет смысла, но и пищи для интеллекта. А голодный интел-
лект - это неприятная штука, я бы даже сказал лишенная смысла.
Или, например, в чем смысл жизни? Ответ ясен - найти смысл жизни.
А зачем его искать если он известен? Мозги взрываются от таких
противоречий. Но это еще не самое страшное. Если искать смысл,
там где его нет, то можно опуститься до большого занудства. А нет
в мире ничего страшнее занудства. Где-то я это уже читал, или
нет?
Итак какую основную мысль можно вынести из этого произведения?
Да, кстати, может быть основная мысль - это и есть смысл? Нет.
Мысли приходят и уходят, а смысл остается. Что-то я не то сказал.
А что такое то? А что не то? Но это уже другая проблема.
И в конце задание для эрудитов: Подсчитайте количество упот-
реблений в этом тексте слова "смысл", а так же однокоренных с ним
слов.


Вова Киселев

БЕСКОНЕЧНАЯ ПАРТИЯ

Посвящается тебе,
Да-да тебе,
Кому же еще?

Играть в шахматы на льду - глупо и неэстетично. Но если вы все
же занимаетесь этим, то берите с собой клюшку - хоть немного впи-
шетесь в окружающий ландшафт. Представьте себе: двое мужчин, опе-
ревшись на клюшки, окоченевшими пальцами передвигают фигуры, а их
дыхание клубами пара уносится куда-то вверх. Рядом проносятся де-
ти, неуклюже переставляя ноги в коньках на три размера больше, а
временами и на четыре. Дети играют в хоккей, и иногда самые неук-
люжие, не справившись со своим телом, с грохотом падают прямо на
доску. Но мужчины не сердятся, они, улыбнувшись, отряхивают малы-
ша, и заново расставляют фигуры. И партия начинается снова. Пар-
тия в которой не важен результат, а важен сам процесс игры. Пе-
реставляются пешки, слоны, кони, черные и белые, белые и черные.
И так до следующего падения. И опять все начинается заново. Бес-
конечная партия, в которой нет ни победивших, ни проигравших, а
есть только участники. Чем-то эта игра напоминает постройку кар-
точного домика - один миг и все разрушено, и нужно начинать сна-
чала, а чем-то это напоминает жизнь - одно слово и разрушена лю-
бовь, один выстрел и начинается война, одна мысль и заканчивает-
ся жизнь, даже скорее не жизнь, а существование отдельного инди-
видума в тесной оболочке вселенной. Но вернемся к нашей партии.
Очень редко, примерно раз в столетие нашим шахматистам удается
доиграть до конца. И тогда восходит новое солнце, играет новая
музыка и возникает новая вселенная. И двое мужчин собирают фигу-
ры и идут домой. И сидят они у камина, и курят трубку, а что в
ней? Табак или что-то другое, неизвестно. Только блестят у них
глаза, и громко они смеются, глядя как огонь пожирает королей и
пешек, черных и белых, белых и черных, и трешит доска, и белое
превращается в черное, а черное превращается в пепел и клубами
дыма уходит куда-то вверх.
25.04.94


Вова Киселев
LSD-ДОСЬЕ (Vol.1)
или путешествие в стране кривых извилин

Может быть Солнце играло со мной в игру, название которой
"Вскипяти-Ему-Башку", или просто температура моего тела намного
превышало температуру окружающей среды, но я испытывал внутри го-
ловы нестерпимый жар, именно внутри, а не на поверхности черепа.
У вас никогда не возникало чувство, что ваш мозг положили на ки-
пящую сковородку и медленно поджаривают? У меня это чувство воз-
никало, но я не наблюдал вблизи ни сковородки, ни огня, я не наб-
людал вообще ничего, кроме Солнца и себя. Как это может быть? -
спросите Вы. Не знаю. Но не было ничего - ни неба, ни земли, ни
воздуха - абсолютно ничего. Солнце и я. Я и Солнце. А вокруг пус-
тота, тишина и бесконечность. Жуткое зрелище, а ощущение еще бо-
лее жуткое. Я чувствовал, что еще немного и мой мозг взорвется. А
может быть лучше пусть взрывается, потому что Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
- Можешь, - раздался голос. Так как здесь никого не было, я по-
нял, что это Солнце.
- Да пошел ты!
Жар усилился, это уже была не раскаленная сковородка, это было
полотенце облитое бензином. Мой мозг был полотенцем, а бензином
неизвестно что. Жар продолжал расти, я почувствовал, что из ушей
у меня идет кровь. Я понял, что еще секунда и мои мозги перемеша-
ются, превратясь в бесполезное месиво. Для боли уже не было слов.
Я осознал, что это критическая точка, и тут раздалось..., ну не
знаю, скажем Нечто, словно кто-то переключил программу телевизо-
ра. Боли не было. Я огляделся. Опять ничего. Абсолютная пустота,
но я почувствовал, что кто-то смотрит на меня, я посмотрел вверх
и увидел Луну. Тут я ощутил внутри жуткий холод. Что будет дальше
я уже понял. Я обхватил голову руками и громко заплакал...



Вова Киселев
ДОЧКИ - МАТЕРИ

- Скушай помидорку, Светик.
- Нет!
- Ну скушай.
- Не буду!
- А ну жри помидор, быстро!
- Не хочу-у-у! (плачет)
- Я кому сказала, жри! (пихает в рот помидор)
- В-э-э! (плачет еще громче)
- Ах ты выплевывать, сука!
- А-а-а-а! (нечленораздельные крики, плач)
- Я тебе покажу, как выплевывать! Я за него деньги платила, а
она выплевывать! (достает молоток и бьет ребенка по голове)
Девочка дергается и затихает.
- Вот попросишь, а я тебе не куплю больше.
Девочка обиженно смотрит одним глазом (второй вылетел и висит,
словно на веревочке), и ничего не отвечает.
Наверное обиделась, дурочка!


Вова Киселев
ЛУНА

Пустота и темнота. И только Луна смотрит в окно. Смотрит и
молчит. А ведь хочет что-то сказать, а молчит падла! Я то знаю,
она хочет, а молчит! Молчит и хочет. Ненавижу! Нельзя как нор-
мальные люди сказать: "Да, я хочу!". Так нет, она мозги крутит,
смотрит так ласково, глазами моргает и молчит. Я выхожу на улицу
и кричу: "Ну скажи хоть слово, скажи!". И опять молчание, и опять
пустота, и опять темнота. Луна, ты дура! Я же вижу, когда я голый
выхожу на улицу, ты смотришь во все глаза, и хочешь что-то ска-
зать и молчишь, молчишь, сука! А этот доктор тоже дурак, это ж
надо такое сказать, что Луна это не женщина, а спутник Земли. Да
он ненормальный! Извращенец! Ему наверное нравится Солнце, эта
уродина, на нее же противно смотреть, вся в пятнах и глаза сле-
зятся, вот действительно противная рожа. А я Луну люблю, и она
меня, только она молчит - хочет и молчит, но я то знаю, а доктор
извращенец! Но я то хитрый, я его обманул, я согласился, что Луна
не женщина. Конечно она не женщина - она девушка. Не то что Сол-
нце - дура желторожая! Ну ладно, пойду еще раз по улице голый по-
бегаю, может откликнется, а если нет, то уйду к Солнцу, она то
мне в первый день ответила.


Вова Киселев
Лекция по высшей математике
или мысли про себя
Познавший дождик,
познает все.
Я

Интеграл возник передо мной внезапно, с шумом разваливаясь на
части, и тут же тая, как тает в теплой комнате снег, прилипший к
лыжам, оставляя противные, грязные лужицы, подобные тем лужицам,
которые возникают, когда маленькая волосатая собачка написает на
пол.
Д, кстати, о чем я? Впрочем не важно. Грязные собаки дырявят
взглядом пол, даже не подоозревая об этом. Маленькие жучки дыря-
вят взглядом собак и даже не подозревают об этом. Так почему я
должен знать о чем будет рассказ? Ведь это же не интересно. Лучше
писать как-будто только читаешь его и открываешь все новое и но-
вое. За каждой буквой - неизвестность. Значит я пишу рассказы для
себя? Нет! Ведь неизвестность превращается в известность, и неиз-
вестно кто создает образы - мы их или они нас. Маразм, сумас-
шедствие, - скажете Вы. Да это правда. Сойти с привычного потока
сознания - это так страшно, ведь там темно и там неизвестность.
Но вот ты ушел вправо или влево, хотя там не направления, там
есть только желание соскочить в область подсознательного, и появ-
ляются новые слова и новые образы, и слова льются с ручки бурным
потоком, и не надо задумываться над смыслом, его просто нет. Есть
красота, безумная красота, но ее не так просто достигнуть, если
не обладаешь богатым воображением. Для этого и нужны рассказы,
подобные этому, хотя может и не нужны. Ну ладно, пора закруглять-
ся (лекция кончается)... Итак интеграл возник передо мной, но я
забил его потоком слов, которые я уже забыл, как впрочем и интег-
рал, чего я собственно и добивался.
Прискорбно, но это конец.


Вова Киселев
НА ГРАНИ
Стояла банка на столе.
Зачем стояла?

Зачем карабкаться по грани куба, цепляясь за липкую поросль
дождя?
Зачем копаться в клубах дыма, держась одной рукой за побеги
ветра?
Зачем искать реку меняя перчатки на листья ночи?
Бесполезные занятия! И мало того - бессмысленные до ужаса,
страха, террора. Зачем последнее? Террора не бывает без страха,
страха без террора.
Зачем заниматься всем этим, если ветряные мельницы дырявят не-
бо, подобно грибам, растущим на поверхности склепа. Сырого,
смрадного, темного склепа. Там похоронен медведь. Тяжелый, воло-
сатый, набитый опилками, пахнущий опилками, лежащий среди опилок.
А стружки? А на стружках растут грибы. Те самые грибы, которые
дырявят небо. И они пахнут как двери. Двери, свежеспиленные и
поставленные среди ночи охранять небо от ветряных мельниц. Не
правда ли продуманная система: небо-грибы-мельница, мельница-гри-
бы-небо. И так они существуют вечность, если не больше. Они ужас-
но, страшно, избыточно надоели друг другу, но взаимодействуют и
сидят в одной камере, имя которой склеп. И не будем забывать мед-
ведя. Он ключевой элемент в этой системе. Что такое ключевой эле-
мент? Это ключ. Большой, жирный, черный. Он смотрит на Вас и про-
сит зайти через день или два. А пока он спит и видит сны. И видит
он небо, и видит он двери, и видит он грибы, даже не грибы, а
плесень, если не сказать гниль. Но это не важно, а важно то, что
когда приходишь через день или два, он просит зайти еще через
день или два, и так длится вечность, если не больше. Поэтому и
зовется он ключом. Ключом, которым нельзя ничего открыть. Почему
же он зовется ключом? Потому что он оставляет надежду, которая н
гаснет вечность, если не больше. Но как же открыть дверь? Очень
просто. Есть дверь, у которой есть ключ, которым нельзя ничего
открыть, но нет у них стены. Стены нет! Но не каждый видит это.
Это видит только тот, кто цепляется за липкую поросль дождя, кто
держится одной рукой за побеги ветра, кто меняет перчатки на
листья ночи. Только таким людям позволено познать отсутствие сте-
ны и забраться на небо, где растут грибы как ветряные мельницы,
где пляшут огни страха на вершине дня, где возникают тени, длиною
с бесконечность, где можно увидеть все, что нельзя представить: и
абсолютный свет, и абсолютную тьму, и сам Абсолют. А о чем еще
можно мечтать? Так что пойду карабкаться по грани куба, цепляясь