Медицина - Учебники на русском языке - Скачать бесплатно
Автор неизвестен
Записки доброго стоматолога
Часть первая: У меня болит зуб! Вечный вопрос: Что делать?
Глава первая. Если у Вас действительно болит зуб.
Глава вторая. Идти к стоматологу или вешаться сразу?
Часть вторая: Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе? :)
Глава первая. Как мы выбираем доктора.
Глава вторая. Так где лечиться-то ?!!
Глава третья. Как узнать стоматолога ближе.
Часть третья: Так что мне вставить-то? Студент Ржевский, молчать!
Глава первая. Несъемное протезирование.
Глава вторая. Съемное протезирование.
Часть четвертая: Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о
рекламе жевательных резинок
Глава первая. Сколько и когда.
Глава вторая. Чем и как.
Часть пятая: Отдыхательная.
Часть шестая: Почем нынче зубы?
Часть седьмая: На том свете зубы не болят или лечение зубов под нар-
козом.
Часть восьмая: Мечтать не вредно, но пока еще явно рано!
Часть девятая: Оголтелым матерям посвящается!(или маленький ликбез
будущим родителям)
Часть десятая: Сказки для детей от 3-х до 33-х лет
Часть первая:
У меня болит зуб! Вечный вопрос: Что делать?
Глава первая. Если у Вас действительно болит зуб.
Если у Вас действительно болит зуб, то я не буду
пока занудствовать на тему: " не нужно было
доводить до боли, а нужно было лечить вовремя "; об этом
потом.
Первое, что лучше всего сделать - это обратиться к врачу.
Если же это затруднительно ( зубы имеют обыкновение
заболевать не в самое подходящее время, как-то: в пятницу
поздно вечером, за 2 часа до вылета самолшта или 31 декабря
в 18.00, что тоже говорит о некоторой пользе своевременного
обращения к стоматологу :) ), то:
1. Не грейте больное место снаружи! Никогда не кутайте
больное место в шарфы, не прикладывайте платков, не
спите на больной щеке, т.к. за ночь подушка нарастит
Вам лишнюю добрую треть лица. О случае, когда одна
студентка в общежитии спала на корточках, прислонившись
к батарее парового отопления, нужно рассказывать в
разделе анекдотов, а о последствиях в разделе ужасов.
Ваш покорный слуга работал в те времена
челюстно-лицевым хирургом, и это одно из сильных
впечатлений того времени!;
2. Несмотря на абсолютную достоверность пункта 1, пункт 2
звучит парадоксально, но от этого не менее верно.
Всячески грейте больное место изнутри! Горячие
полоскания весьма полезны при обострениях практически
любых стоматологических заболеваний. При этом почти
безразлично, чем Вы будете полоскать свой зуб, важно
как! Прежде всего полоскание должно быть горячим. Нет,
ожоги второй степени нам ни к чему, в больницах и так
места нет. Но прогревать больное место еле тшплой
водичкой тоже бесполезно. Далее полоскания должны быть
частыми, не менее 5-10 раз за день, а чем больше, тем
лучше ( ну тоже в разумных пределах :) ). Полоскание
один-два раза в день Вам поможет как слону дробина. Вы
чай-кофе и то чаще пьште - чем не полоскание. Кроме
того, многие полоскания воспримнимают как громкое
бульканье в горле над раковиной или ванной под
испуганное шарахание родственников при сплшвывании и
разбрызгивании содержимого по всей ванной комнате. На
самом деле мы лечим не горло, а зубы, и нужно не горло
мочить, а горячие ванночки зубу устраивать. Посему
предлагаю приятную ( насколько лечение зубов может быть
приятным) альтернативу. Бершм банку в одну руку, тазик
в другую, садимся перед любимым телевизором, набираем
за щеку и пялимся в телик. Когда почувствуете, что
остыло, сплюнули в тазик, набрали новую порцию и так до
полного уничтожения банки или боли :) . Через пару
часов повторить. Чувствую, что многие восприняли
неправильно упоминание о "банке ", "набрать за щеку " и
т.д. С глубоким прискорбием вынужден Вас огорчить!
Полоскания спиртом, коньяком и прочими горячительными
напитками к горячим полосканиям не относятся! Те же
многие могут возразить, что многим помогало, на что я
отвечу, что многим это помогает всегда, от всего и
особенно, когда ничего не болит. Многие даже мочой
полощут(уринотерапия) и говорят, что помогает. Не знаю,
как при других заболеваниях, а от зубов точно не
помогает. Разве что Вы писаете кипятком:) . Зато при
воспалениях мочеполовой системы рискуете занести себе к
родным микробам полости рта ещш и двоюродных из других
полостей. А полоскать можно любыми травами типа
ромашки, шалфея, коры дуба. Даже обычный чай и кофе
тоже годятся (особенно на работе, где ромашку обрывать
особенно некогда :) ). Можно также использовать слабый
раствор марганцовки или соды. О соде разговор вообще
особый, т.к. обеззараживает она лучше, но при этом, при
частом употреблении, может сжечь слизистую по самое
некуда, а при пародонтозе, которым в той или иной
степени страдают 99% жителей С-Петербурга сода вообще
вредна! Поэтому содой можно нечасто и не сильным
раствором, а лучше травой!
3. Теперь о некоторой помощи организму. Если воспаление
сильное, то одними полосканиями обойтись сложно.
Придштся что-нибудь принять. Нет, опять я не о
приятном. Принимать нужно таблетки. Наименее опасное -
это сульфадиметоксин. Он не антибиотик и,
соответственно, имеет меньше побочных эффектов.
Принимают сульфадиметоксин по очень сложной методе. В
первый день ударная доза - 2 таблетки утром и 2
вечером. А дальше по 1-й утром и вечером. До полного
исчезновения пачки, что составит 4 дня всего. Следующий
препарат - бисептол. Там написано, что принимать нужно
1-3 таблетки 2 раза в день. Написанному верить!
Любителям же новомодных антибиотиков советую
внимательно читать инструкции на русском языке. По
новому законодательству, любое лекарство должно иметь
русскую инструкцию. Если еш нет, то Вы или покупаете
что-то не то или где-то не там. Хочу добавить, что всш
это нужно принимать после еды. И если Вы начали пить
антибиотики, то курс необходимо довести до конца!
Бросая принимать их на второй день после лшгкого
облегчения, Вы способствуете выработке устойчивых к
антибиотикам штаммам в организме, что скажется
впоследствии!
Часть первая:
У меня болит зуб! Вечный вопрос: Что делать?
Глава вторая. Идти к стоматологу или вешаться сразу?
Ну , а теперь обещанная доза нравоучений.
Во-первых, не нужно доводить до боли. Современные
обезболивающие средства прекрасно обезболивают в неострой
фазе, но если зуб плавает в гное, то помогают гораздо
меньше, а часто гной не дашт подействовать лекарсву вообще!
Поэтому гораздо приятнее залечить под уколом не болящий зуб,
чем бегать потом ночью по стенкам и удалять зуб, который
простоял бы ещш двадцать лет! Помните, что третья смена
зубов была описана только один раз в истории стоматологии. И
я не знаю ничего глупеее известного мнения, что зубы нужно
все дшрнуть, потом вставить новые и больше не мучаться.
Именно здесь Ваши мучения и начнутся! Если есть ещш зубы для
несъшмного протезирования, то вставить металло-керамику (в
народе - фарфор) конечно можно. Это будет красиво, удобно и
достаточно долговременно ( при условии, что доктор попадштся
рукастый :) ), хотя и сильно отразится на семейном бюджете,
а для доброй половины населения, к сожалению, окажется
слишком непосильной ношей. Подробности в разделе "Цены ".
Если же зубов не хватает или нет совсем, то тут Вы и ощутите
все прелести съшмного протезирования. Особенно не советую
разбрасываться зубами на нижней челюсти. Если верхняя
присасывается ещш как-то, то нижняя доставит Вам максимум
"удовольствия " и добавит ума ( правда, применить его будет
уже не к чему :) ). В последнее время появилось много видов
бюгельного протезирования на специальных замках, но эти
замки должны к чему-то крепиться, а именно к зубам (если они
есть!). В общем, подробности письмом. Компьютерщики пока
достаточно молоды для съшмного протезирования, хотя
возрастных границ уже давно нет. Помню в 1988 году удалял я
самый последний зуб у женщины ... 17 лет!!!!! Рука не
поднимается написать " у девушки ". На законный вопрос:
"Куда же ты, милая, зубы подевала? " - последовал резонный
ответ: "У нас в деревне доктора нет, а кузнец только
дшргает. Да я потом вставлю... " Вот такая поголовная
культура :( .
Так что думайте сами, решайте сами. Страшно конечно, но все
наши страхи основаны или на советских воспоминаниях, как в
детстве доктор, прижавши коленкой к креслу, без укола зубы
дшргал ( не удалял, а именно дшргал!) или на рассказах
добрых друзей, которые, узнав, что у тебя в зубе дырка,
обязательно наперебой станут рассказывать страшные истории
из серии "мне в армии один раз пьяный в сосиську майор за
бутылку водки 50 минут тащил зуб без анестезии и выдрал не
тот! " , "а мне в районной поликлинике какая-то бабулька
бором в зуб вошла, а из щеки вышла! " и т.д. и т.п. Смею Вас
заверить, даже в те времена были врачи, у которых лечиться
было просто приятно, а уж при современном развитии
стоматологии плохо лечить просто стыдно. Хотя умудряются, и
часто! :(
Кроме того, один из немаловажных в наше время факторов тот,
что чем запущеннее зубы, тем дороже их лечить! Простой
кариес в районной поликлинике вылечат или бесплатно, или
возьмут рублей 30 за импортную пломбу. В то же время, если
этот зуб довести до ручки и дшрнуть, то придштся ставить или
страшный железный мост за 300 рублей (при этом обточив два
соседних, ни в чшм не виноватых зуба) или красивый
фарфоровый (обработка зубов ещш более серьшзная)из импортной
массы рублей эдак за 1500 новеньких! Считать умеете?.
Часть вторая:
Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.
Глава первая. Как мы выбираем доктора.
Тема данных записок вызвана тем, что подавляющее большинство
вполне законопослушных граждан не могут пользоваться своим
правом лечиться у хороших врачей или, по крайней мере, у
тех, кого выбрал сам (чтобы потом некого было винить в
результате :) ). Более того, многие просто не знают об этом
свошм замечательном праве. Поэтому эти несчастные, глубоко
заблуждающиеся люди действуют до ужаса разнообразно.
Некоторые просто идут в районную стоматологическую
поликлинику (при наличии таковой), становятся в очередь (при
наличии таковой), берут номерки к дежурному протезисту (при
наличии таковых) и отдаются в первые попавшиеся золотые руки
(при возможном полном таковых отсутствии ! ). Это называется
выбор по территориальному признаку.
Другие граждане заметно отличаются от вышеозначенных по
умственному развитию. Они уже поняли, что находятся не в
каменном веке! Эта революция сознания заставила их стать
гораздо хитрее и начать размышлять! Тут-то они и сообразили,
что основным и наиболее явным отличием современности от
каменного века является наличие кооперативов! И это
умственное упражнение настолько ошарашивает их своей
оригинальностью, что они бросаются к другому достижению
современного человечества - бесплатным рекламным изданиям -
и начинают лихорадочно выискивать объявления с максимально
большим количеством фраз типа: "на уровне мировых стандартов
", "имеющие опыт работы за рубежом " и , наконец, главным
магическим заклинанием "цены ниже среднегородских ". Как
правило, для закрепления эффекта и полного устрашения
потенциальных клиентов к объявлению добавляются по вкусу
несколько высоконаучных терминов, расшифровать которые под
силу только главному врачу республики и горстке рекламных
агентов, которые их собственно и выдумали! Что обидно,
совершив такое неимоверное усилие, гениальный житель
железного века при выборе кооператива из длиннющего списка
опять-таки скатывается к банальному территориальному
признаку и выбирает тот кооператив, которыйЕ Как это Вы все
догадались и так сразу? С Вами неинтересно :( . Да, который
находится ближе к дому! После чего бежит, обгоняя трамваи
(благо недалеко) и рассталкивая таких же умных граждан,
плюхается в кресло к кому? Ни за что не догадаетесь! К тому
самому доктору с подозрением на золоторукость, которого за
время всех этих титанических умственных усилий успели
выгнать из районной поликлиники за полную профнепригодность
и отсутствие нарядов на большинство работ, открывшему на
сэкономленные на школьных завтраках деньги маленькую кузницу
небольшого счастья бывшей ячейки коммунистического общества!
Аминь!
Но есть и третья группа народонаселения. Несмотря на их
крайнюю малочисленность, о них хочется печатать стоя. Но
очень неудобно, поэтому я попечатаю сидя. Они простят, тем
более, что вероятность сесть в любой момент у них гораздо
больше, чем у всех остальных (вместе взятых). О-о-о, да с
Вами совсем уж не соскучишься. Больше половины уже поняли ,
о ком речь. Да-да , о них, об этих бедных "Новых Русских ".
Как их все достали! И я туда же! Так вот, не отдаляясь от
темы, те из них, которые уж совсем "новые " и до предела
"русские ", лечатся просто за границей. Причшм не важно, что
большинство из них лечится там у наших же эмигрантов (потому
как лечиться не у наших эмигрантов вылетает там в такую
сумму, на которую можно открыть в России небольшой частный
кооперативчик и лечиться бесплатно всю жизнь). Важен факт
лечения за границей!Те же, которые ездят за границу
пощеголять где-нибудь на Крите новым лыжным костюмом, то
есть за удовольствиями, а никак не лечиться, просто вызывают
своего главного бригадира, пардон, менеджера, и дают задание
найти самого дорогого в городе "зубника ". Причшм если в
приватной беседе с корешами, пардон, друзьями, потом, не дай
бог, выяснится, что кореш, тьфу ты, друг, где-то сделал себе
зуб дороже, то менеджера самого потом можно будет найти
совершенно беззубого, протезирующегося по вышеозначенному
территориальному признаку в травматологическом отделении
районной больницы. В случае с "новыми русскими "
территориальный признак теряет актуальность в связи с
обилием в гараже средств передвижения до любой точки города
в любое время года, под любой костюм. И на первое место
выходит признак дороговизны. По известному принципу: чем
дороже, тем круче!
Пожалуй , пора начать разбор ошибок. При наличии даже
небольшого количества абстрактного мышления можно
догадаться, что территориальный признак не выдерживает
критики. Во-первых , целью посещения стоматолога является
качественное лечение зубов, а не экономия времени. Конечно,
время - вещь дорогая и полезная, но тут уж вопрос
расстановки приоритетов. Или долго ездить и вылечить - таки
эти зубы, или по - быстрому их угробить, не теряя
драгоценного времени зря ( вопрос о потере большего времени
в дальнейшем можно опустить. Авось не дожившм!). Причшм я
нигде не говорил, что хороший стоматолог никак не может
оказаться в Вашей собственной районной поликлинике. Но если
он именно в ней обосновался, то, поверьте, совсем не по
территориальному признаку (распределения процента хороших
врачей по районам ещш не ввели), а по какому-нибудь другому,
скорее всего личному!
Во-вторых, почему жители какого-нибудь
СильноКраснознамшнного района должны страдать, если в их
любимой поликлинике главный врач набрал на работу каких-то
сильно позвоночных людей, а они курс стоматологии прошли в
ближайшей к институту пивнушке под романтическим названием
"Кирпич "?! А в соседнем районе, в совершенно непристижную
поликлинику взяли людей, за которых некому было позвонить и
которые, зная об этом, все пять лет портили зубы о гранит
науки и стали-таки, невзирая на методики преподавания,
совершенно случайно приличными врачами, более того, врачами
по призванию! И почему теперь счастливые жители
непрестижного района должны вызывающе стучать омерзительно
красивыми зубами перед своими куда как более приличными
соседями с выпадающими съшмными челюстями, я Вас спрашиваю?!
По-моему , территориальный признак с позором заклеймшн! Все
согласны? Пошли дальше!
Что я могу сказать хорошего о кооперативах? Так и тянет
сказать: ничего! Но это не так. В общем, кооперативы - это
первая серьшзная попытка заинтересовать врача в результатах
его труда. Ибо в обычной поликлинике, даже с учштом того,
что почти все они уже перешли на разные формы хозрасчшта,
врач получает в кассе такие деньги, что почти всегда хочется
спросить, глядя на руки: а где привет-то?!! По моим
наблюдениям, большинство приличных врачей-стоматологов (что
это такое - поговорим позже) о зарплате никогда не
вспоминают, а когда еш всш-таки выдают , имеют приятное
ощущение неожиданно свалившегося на голову подарка. При этом
довольно бурчат: мелочь, а приятно! Но человек - существо
неблагодарное. Подобные мелочи начинают быстро надоедать,
совершенно хамски хочется чего-то явно большего. И многие
начинают искать это лучшее в кооперативах. Отважные
первопроходцы, которые не побоялись лет десять назад
объявить себя частником, бросили вызов районным колхозам. Те
из них, которые выжили под натиском "охранных предприятий "
тех времшн и которые смогли заработать столько, чтобы
хватило всем пожарникам, санэпидемстанциям, лицензионным
органам и прочим добрым дядькам и тштькам, со временем
освоились, заимели свою клиентуру и, если ручки у них
оказались растущими в соответствии с учебниками анатомии, то
обеспечили себе вполне приличный кусок хлеба до конца жизни
с учштом того, что дети их поступают сейчас на тот же
любимый факультет. Далее понятно. Но чем дальше, тем было
сложнее. В результате усилившейся конкуренции и всш
возрастающей грамотности населения купить однокомнатную
квартиру, поставить туда какое-нибудь точило и рубить
капусту по-тихому стало уже не так просто. Привередливый
клиент хочет сидеть в пришмной на мягком диване под
искусственной пальмой, ложиться в импортное кресло и во
время лечения наблюдать за медсестрой в короткой юбке, а не
за тшщей бабой Нюрой, которая помогает любимому зятьку
убирать кухню после пациентов за долю малую. А на медсестру
нужны деньги, и немалые, если в короткой юбке! А кто может в
наше время позволить себе вложить большие деньги в
осуществление мечты привередливого пациента? Оставим этот
вопрос открытым. Перейдшм к более важному. Если этот кто-то
построил хрустальный дворец мечты какого-нибудь совсем
больного пациента, то кто работает в многочисленных залах
этого дворца? Даже если на минуту предположить,что этот
кто-то врач, то работать более, чем на одном кресле он не
может, даже если его зовут Труффальдино. Значит... он бершт
на работу нашмников. Всш! Круг замкнулся! Как известно, в
частной конторе каждая копейка на счету, все за всеми
наблюдают гораздо больше, чем в государственной, где всш
казшнное и потому ничьш. А платить из своего кармана большие
зарплаты персоналу тоже как-то... Главное достоинство
кооперативов испарилось. Есть, конечно, кооперативы, где
платят на порядок больше, чем в любой поликлинике, так там и
цены соответственно... Кроме того за эти деньги врач только
что не под погонами ходит, а рабский труд ещш нигде не был
производительным и творческим. Хорошее оборудование - это
здорово, но самая современная техника в руках дикаря - всего
лишь кусок металла. Главное - люди. Поэтому не нужно
забывать, что в кооперативе работают те же врачи, что и в
поликлинике, а многие ещш и после работы в поликлинике
подрабатывают в кооперативе, работая с 9.00 до 21.00. О
каком качестве может идти речь к восьми вечера? Так что,
милые граждане, бросьте Вы эту пагубную идею, что кооператив
- это круто. Те же яйца, только вид сбоку! Да простят мне
такое сравнение!
Чуть не забыл про рекламу. Нужно ли объяснять что такое
"цены ниже среднегородских "? Где и кто считал и опубликовал
эти цены? Вряд ли в суде можно выиграть дело о том, что цены
оказались выше среднегородских. То же с "опытом работы за
рубежом ". Я сам неоднократно бывал за рубежом и даже 3
недели работал в стройотряде в Болгарии на консервном
заводе! Кто скажет теперь, что у меня нет "опыта работы за
границей ", пусть первым бросит в меня камень. А в Нью-Йорке
я вообще полностью исходил госпиталь им. товарища
Вашингтона, портреты которого так хорошо известны нашим
гражданам, правда в зелшном цвете. При этом я ходил в белом
халате и с биркой на шее, о чшм имеются красочные
фотографии. Посещал я также частную техническую одной
мексиканки на Брайтоне. Чем не "участие в интернациональных
программах по обмену опытом "(с приложением фотографий:)
)?!!! Тема закрыта.
Переходим к разделу о больших деньгах. Для подавляющего
большинства услуги элитных заведений недоступны по
определению. Причшм не столько потому, что стоимость одной
коронки там равна пятистам зелшным бумажкам, сколько потому,
что простой осмотр стоит 25 самых условных единиц на свете.
А нужно ещш оплатить кучу разных мелочей, как-то: слепки,
модели, одноразовые ложки и прочую ерунду. Для сравнения: в
простой поликлинике при стоимости коронки 400 рублей за всш
вышеперечисленное нужно заплатить ещш около 150! Дальше
сравнения можно не продолжать. Единственное приятное, что я
могу сказать для людей, получающих 300 в месяц, это то, что
количество людей, практически изуродованных в таком шикарном
заведении, на удивление повторяет среднегородской процент.
Приведу только один пример. Пару недель назад получил я
пациента из наикрутейшего в Городе Тршх Революций
кооператива. Коронка зуба спилена до десны, на верхушке
корня - киста, передняя стенка корня вся в трещинах, а в
задней стенке сквозная дырка. Все эти разрушения были
нанесены доктором в процессе обработки зуба. Но самое
интересное, что, вдоволь наиздевавшись над бедным зубом,
доктор заявил, что зуб лечению не подлежит и предложил
пациенту полечиться где-нибудь ещш, потому что зуб у него
плохой! А кто же лечит хорошие зубы?!! При этом заявленная
стоимость работы за один этот зуб составляла около 600
зелшных! До сих пор не понимаю людей, которые, подвергшись
такому издевательству, действительно идут лечиться у другого
доктора, а не прямо в юридическую консультацию! И таких
случаев десятки! Причшм, чем дороже кооператив, тем более
изощршнные врачебные ошибки можно встретить. Я тоже считаю,
что никогда не ошибается только тот, кто никогда не
работает. Но тренироваться на живых людях, да ещш за такие
деньги?!! Не говоря о том, что доктор права на ошибку не
имеет вообще! Вывод: даже большие деньги не гарантируют
большого качества!
Чувствую, что к этому моменту народ вообще перестал
понимать, что происходит. Выглядит всш это так, что я
последовательно доказал, что лечиться нельзя ни в районной
поликлинике, ни в кооперативе, ни в элитных заведениях!
Часть вторая:
Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.
Глава вторая. Так где лечиться-то ?!!.
Теперь, чтобы окончательно запутать бедного
читателя, я выдам убийственную мысль. Лечиться
можно где угодно!!! Всш, что я тут понаписал,
должно было убедить Вас в одном: не место красит доктора, а
доктор место! Замечательные врачи порой встречаются в такой
дыре, что непонятно, чего они там вообще потеряли! Для
примера скажу, что самые лучшие хирурги-стоматологи, которых
я видел в своей жизни, работали в простой районной
поликлинике. А один из самых безруких стоматологов заведовал
кафедрами в медицинском институте! Так что, друзья мои,
забудьте фразы типа: "там хорошо лечат " или "там плохо
лечат ". Единственное правильное утверждение может быть
только таким: "этот врач лечит плохо " или "этот врач лечит
хорошо "! В любом медицинском учреждении есть хорошие и
плохие врачи! Процент их может колебаться от 1% до 99%. И
только этот процент может характеризовать уровень заведения.
Но если Вы попадште в замечательном заведении к врачу,
который составляет тот самый 1% дураков, то Вам будет уже
всш равно, в каком прекрасном месте Вы лечитесь и сколько
это стоит. Согласны?
Поэтому никогда не ищите просто хорошее место, а ищите в ншм
хорошего доктора! Как? А это уже основной вопрос данной
беседы.
Самый простой и надшжный метод - опрос всех родственников и
друзей потенциального пациента. Все когда-то у кого-то
лечились. И, думаю, с удовольствием поделятся приятными
воспоминаниями об этом, с чувством проведшнном, времени. Но
хитрость заключается в том, чтобы во время красочного
рассказа внимательно вглядеться в зубы рассказчику. И если
его зубы произвели на Вас неизгладимое впечатление картиной
полной разрухи 20-х годов, а он взахлшб рассказывает, у
какого замечательного доктора он лечился, - не верьте ему.
Просто человеку до этого доктора везло в жизни ещш меньше.
Если же товарищ уныло рассказывает о том, как его мучили,
пока ставили 15 коронок и 25 пломб, а Вы никак не можете
отличить - где же у него эти самые коронки, а где родные
зубы, то попросите адресок того доктора. Доктор, который
сделал такие зубы, не может в принципе быть таким дураком,
чтобы мучить людей зря! Если же несколько Ваших знакомых
долгое время лечатся у одного доктора и до сих пор сохранили
жизнерадостность и уважение к врачам вообще, то хватайтесь
за этот шанс и выпрашивайте себе свидание с доктором
поскорее, пока он куда-нибудь не эмигрировал или не ушшл в
начальство, что обычно вредно сказывается на характере и
качестве работы. Ну сами понимаете :) .
Не стесняйтесь! Большинство людей очень любит давать советы.
Ваше же дело - внимательно слушать и, если можно так
выразиться, "фильтровать базар ":) . Зачем наступать на
разбросанные там и сям грабли, когда есть полно народу,
который их уже хорошо изучил на горьком опыте?!
Второй этап начинается непосредственно в лечебном заведении.
Есть простой и действенный способ, к которому интуитивно
прибегают многие умудршнные опытом старушки. Вездесущие
бабульки, как правило, не страдают отсутствием
коммуникабельности и присутствием излишней стеснительности.
Они обходят справочную, регистратуру, гардероб, ближайшие к
поликлинике универсамы и везде задают один и тот же вопрос:
"А кто тут самый лучший доктор? " Как правило, в справочной
сначала отвечают, что у них тут все хорошие, но если немного
понастаивать и понадоедать вторым вопросом : "А у кого Вы
сами лечились бы? " - то сдаются и называют две-три фамилии.
Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем
чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше
увеличивается вероятность ещш долго испытывать "наслаждение
вкусом ".
И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть
напротив кабинета облюбованного доктора и послушать
неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про
доктора почти всш! Они увлечшнно обсуждают какого доктора
ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а
дншм флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой
вчера купил жене новую шубу (естественно в том разрезе, что
купил он еш как раз на их золотые коронки :) ). Они знают
про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день
Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом
долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что
выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под
скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в
яростной схватке сторонников доктора Зубкина с почитателями
таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас
больше не останется.
Вот самые распространшнные и простые способы найти свош
маленькое счастье в лабиринте современной медицины.
Но и это ещш не всш!
Часть вторая:
Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.
Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.
С выбранным доктором Вам ещш жить и жить (в
зависимости от величины запустения в ротовой
полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним
сразу тшплый душевный контакт ( я не имею в виду ничего
предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело
:) ). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы
в первый раз всунули челюсть в дверной прошм, открыли еш и
что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня
воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы
должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается
путшм обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как
советский пациент может окрестить любимого доктора, то
предварительно долго заучивали бы правильное произношение.
Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с чштко
пропечатанным названием доктора или докторов, когда их
много, то возникает предположение, что объявление
коммунистами всеобщей грамотности населения было очень
преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с
и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во
всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чшм не виноватого
Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у
доктора сложится сразу предвзятое отношение к
изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причшм
список я могу продолжать очень долго. В некоторых
поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений.
Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы,
то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят
зубами в кабинете.
Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь
типа: " Вася - это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не
занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему
поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в
некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что
пациенты должны находить доктора исключительно по свободным
номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в
неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже
любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася ",
а не "Василий Алибабаевич ". Он на это может и обидеться!
Всш это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый
третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы
нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А
что ещш и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет
в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо
интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно
бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и
чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне
нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором
" и пить "для храбрости ". Причем пить нельзя не только из
простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение
длительного времени способен препятствовать анестетикам
делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует,
алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще
меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки,
сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и
т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета
людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один
крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех
перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и
аллергических. Это крайне важно не только для отдельной
стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности,
т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше
время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не
болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка,
два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце -
это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.
Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается
труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил
на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного
билета до места работы и на погребальный комплект в
ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь.
Как ни странно, смертей от истощения в Питере не
наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали.
Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды и
Оппеля многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные
ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом
отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в
процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными
(да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :) ).
Соответственно, некоторые работы производятся врачами по
принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился,
да ?!). Это вызывает массу пикантных моментов в общении.
Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно ( не
на весь кабинет, естественно) сколько и чего стоит, заранее,
чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой
суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон,
а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать
паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны,
что приносят долг своевременно ( если вообще принесут).
Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если
денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги
можно занести как-нибудь потом, если представится случай и
охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают
себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что
если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро
отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят.
Обычно это срабатывает у интернов первого года работы.
Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что
никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на
подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы
действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно
до, а не после. Если вежливо положить под журнал
какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя
обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас
нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется
давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце
словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы
гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми
обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а
если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по
гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только
про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений никто
не помнит.
Пациенты вообще весьма разнообразны в выборе методов подкупа
врача. Как-то зашла ко мне в кабинет девочка в
прекоротенькой юбочке, лет эдак..., ну, давно не Снегурочка,
а ближе к Деду Морозу. Пальцев на руках у нее не было. А
если и были, то за огромными кольцами с бриллиантами я их не
разглядел все равно! Она долго усаживалась, натягивая юбку
на пупок, выясняла, импортные ли у нас материалы, какая
гарантия, будет ли все по высшему классу и т.д. Потом пошли
сложности с назначением по времени, т.к. в понедельник у нее
на дому массажист, во вторник - парикмахер, в среду -
телепат и прочее. В довершение, она предложила мне также
приехать "со своим сверлом " к ней на дом, за что меня с
загадочной и томной улыбкой обещали сильно поощрить, и не
только чашкой чая. "Я, конечно, ювелир в своем деле, но не
антиквар же! "- подумал я. Вслух же я вежливо заявил, что на
дом можно вызвать врача только в районной поликлинике и
только к нетранспортабельным инвалидам. Т.к до пенсии ей
оставалось еще несколько лет, то она, естественно,
согласилась ездить к нам. Когда же осталось подсчитать
сумму, то девушка пришла в неописуемый ужас от цены в 400
рублей за единицу импортной керамики и долго кричала, что
таких денег отродясь не видала и что это форменный грабеж.
Мой Вам, девушки, совет: если по плану у Вас партия Золушки,
то снимайте хотя бы перед входом свои хрустальные башмачки!
Ну, и напоследок. Дорогие пациенты! Не злите доктора! Врач
работает с человеком, а не с компьютером, который в любой
момент можно взять и отключить. Абсолютно невозможно точно
предсказать время, которое понадобится на данную работу.
Каждый зуб уникален в своем роде. Не говоря о том, что
предыдущий пациент мог просто нагло опоздать! О чем думет
больной, когда, посидев в коридоре лишних 15 минут, заходит
в кабинет и начинает кричать благим матом, что это
безобразие и что он будет жаловаться шефу и прочее?!! С
каким тайным уважением после этого врач будет его лечить???
Да если даже доктор будет назубок помнить клятву советского
врача, то ничего хорошего в таком настроении у него не
получится, честное слово! Уж лучше вежливо сказать, что
очень торопишься, и если быстро не получится, то может
доктор переназначит на другое время? Бьюсь об заклад, что
после этого доктор примет Вас так скоро, как только сможет.
А если уж не сможет, то лучше в следующий раз, чувствуя
вину, сделает все в лучшем виде, чем сегодня слепит
какое-нибудь, пардон, дерьмо! Ведь то, что он сделает, Вам
носить еще годы! Если, конечно, Вы воспользовались
предыдущими главами и выбрали доктора правильно :)
Часть четвертая:
"Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о рекламе
жевательных резинок"
Глава первая. Сколько и когда.
"Есть у тебя друг блондин,
только он тебе не друг блондин, а сволочь!"
Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только
оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под
формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А
судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в
небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно
резонно (правда, с подозрительной для такого возраста
грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть
пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо
сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом
отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному
вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом
детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе
не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все
будет хорошо. Точнее - "не прячьте Ваши денежки по банкам и
углам. Несите Ваши денежки...."
Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая
распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали
этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что
не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!
У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью
населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы
лишать людей с детства остатков зубов!!!
Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару
примеров, когда жевательная резинка может быть немного
полезной. В первые час-полтора после приема пищи она
способствует выработке желудочного сока, что помогает
перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным
продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни
к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась,
вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла.
Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а
желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя,
думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из
пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты
уже море - тут недалеко до гастрита и прочих невротических
состояний пищеварительного тракта.
Второй положительный момент- жевательная резинка вычищает
жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в
плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н.
контактные поверхности) очистить жевательной резинкой
невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной
поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от
дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе
самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к
врачу. Жевать-то больно! Кроме того такой кариес имеет
обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу
корня и удалению вполне приличного снаружи зуба. Жевательную
же поверхность можно великолепно очистить и с помощью
морковки, яблока и любого другого полезного овоща или
фрукта, заодно получив необходимую организму дозу
естественных витаминов. Да можно и "Тампакс" пожевать - тоже
очистит неплохо, да и впитает что-нибудь заодно, например
запах :).
От щедрот своих добавлю третий положительный эффект
жевательной резинки. Если жевать ее с детства не переставая,
то можно развить у себя великолепную американскую квадратную
морду за счет накачанных жевательных мышц. Патологическим
поклонникам и пропагандистам американского образа жизни это
должно нравиться. Парню эта прослойка может слегка помочь
держать удары в челюсть, а вот девушка с такой челюстью -
это уже на любителя. Как говорится: "Кому и свинья -
товарищ!" :)
Разобравшись с жевательными резинками, перейдем к настоящему
делу. Чистке зубов.
Когда я учился в институте (а я ещш очень даже не старый, и
было это году в 1983-88), на кафедре организации
здравоохранения, если не ошибаюсь, зачитывали нам следующие
цифры. Они так поражают, что я их даже запомнил наизусть.
Регулярно (2 раза в день) чистят зубы в культурной столице
нашей Родины Санкт-Петербурге только 40% населения! Из них
правильно это делают 20%!!! Среди остального населения у 7%
ОДНА!!!!!!! зубная щетка на семью! Какой удар для классиков
российского здравоохранения!
Короче говоря, грамотность в вопросах стоматологии у людей
на уровне грамотности комиссии государственной Думы по
выходу страны из экономического кризиса. Будем повышать!
На нечищеных зубах моментально образуется зубной налет,
основную массу которого составляют кариесогенные микробы, а
другую часть - питательная среда для них. Этот коктейль
приводит к развитию кариеса и болезней десен. Даже на
чищеных зубах небольшой органический налет появляется почти
сразу, правда, очень слабый и не болезнетворный, нечищеные
же зубы покрыты им сплошь.
Чистить зубы нужно дважды в день. Утром, после завтрака, и
вечером, перед сном. Большинство людей, вскочив с кровати
бегут надраивать зубы, после чего плотно размазав по ним
свой утренний бутерброд, отбывают на работу в полной
уверенности, что долг перед зубами они выполнили. При этом
никого не занимает мысль, что в таком варианте зубы бывают
чистыми ровно 10-15 минут до принятия корма. Дальше всякие
гнусные микробы целый день пируют в свое удовольствие,
оставляя после себя кариес и пародонтоз. А человек жалуется,
что он каждый день ухаживает за зубами, а они все сыпятся и
сыпятся, обвиняя во всем плохую наследственность,
стоматологов, климат, стрессы, правительство города, низкую
зарплату или, на худой конец, "клятих москалей" :). А
виноват только сам владелец зубной щетки. Если почистить
зубы после завтрака, то они целый день будут чистыми, т.к.
среднестатистический человек обычно целый день впахивает
так, что поесть удается только дома ближе к вечеру. Не буду
утверждать, что это полезно, но двухразовое питание довольно
распространено в наше время. А вечером, после ужина, и перед
отходом к супружеской постели почистить зубы сам бог велел.
Таким образом и всю ночь зубы чистые тоже. В результате мы
имеем совершенно чистые зубы почти круглые сутки! Почти -
это потому, что мало кто удерживается в течение дня от
конфетки, шоколадки, "горячей собачатинки" и т.д. Тут уже
кто как разбирается: кто зубную щетку на работе держит, кто
рот полощет, кто резинкой пломбы раскачивает, а кто вообще
не понимает, зачем зубы чистить. Есть у меня пациентка,
которая зубы чистить ходит к пародонтологу раз в три месяца.
Та ей камни посшибает, и можно снова идти растить новые,
пока родные от запаха изо рта не задохнутся. Не нужно так
делать. Понятно?
Часть пятая.
Отдыхательная.
Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или
я себе сильно льщу словом "умные"?). Поэтому я решил сделать
главу совсем без советов, а исключительно из случаев
практики, для отдыха.
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они
как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить
пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной -
случилось действительно, а про другие передаю со слов
коллег.
Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые
признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была
в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда:
Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем,
одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной
салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту
пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник
кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий.
События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки,
ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями,
а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник,
после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в
ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал
пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах:
Здрасте, садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе
военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то
с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я
не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг,
а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой
карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у
матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно
сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который
к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным
подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной
тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них
болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно
запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих
людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом
листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали,
где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он
занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на
вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже
неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро
выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже
лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело
пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности
Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб
удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до
понедельника его даже в госпиталь не отправить было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил
приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови
не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять
инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что
дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и
крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а
потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и
посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в
стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь
отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить,
как все это выглядело после обработки огромной температурой
в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда
еще не использовались и были еще в масле, которое санитар
наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними)
была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день,
пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые
шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов
мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения
нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я
приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил
кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что
сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля
погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После
десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть
и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было
нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно
было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда
я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять
пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи
меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого
хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он
еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для
восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не
сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А
нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть
какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в
натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или
портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге
боцман поднял половину состава умельцев, и мне были
принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о
чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или
штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно
похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе
с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине
которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается
часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам
корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой
- сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то
другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза,
т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то
ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен
был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что
слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что
глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его
не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным,
точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем,
что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной
страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным
столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом
единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в
|
